Наши поезда самые поездатые поезда в мире. Никакие поезда не перепоездят наших поездатых поездов.
- Мадам, а что это так вы мало кушаете?
- Я берегу фигуру...
- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть и есть...
Сухуми. Обезьяний питомник. Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы. Из толпы зрителей восхищенные возгласы:
- Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя, возбуждённо бросает в толпу:
- Какая умная обезьяна, да?? А счёт, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!
Главная ошибка многих женщин заключается в том, что они думают, что все ещё могут уйти в экскорт.
В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!". Все!
Не так труден путь к процветанию, как назойливы дураки, регулирующие движение.
- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.
Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".
Для обретения жизненного равновесия надо поменять местами пару вещей: в час ночи должно хотеться спать, а в 7 утра - есть.
Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.
Твою же родитель номер один!
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
Apple Pay в 2022 — это когда собрал яблоки в саду и сдал по 5 рублей за мешок.
Не жили богато, нечего и начинать Спасибо за доклад, министр экономического развития
Большая неприятность - пьяным в темноте случайно наткнуться на пол.
Друзья рассказали.
Уволилась у них секретарша. Нашла другую, более интеллектуальную работу.
Пришла в гости, сослуживцев бывших проведать.
- Ну че, где, как?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Абалдеть, щас в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что панасоник и техникс - полное г$вно, покупать нельзя, только их в ремонт тащут.
- А че за сервисный центр-то?
- Дык панасоник!
Мозок - це такий орган, яким ми думаємо, що ми думаємо.
Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных реперах и диджеях узнаю из некрологов.
Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью.
- Тату, а як робл&ть ковбасу?
- Є така машина - туди кидають барана - і звідти дві палки ковбаси. Зрозумів?
- Ні.
- Ну, слухай ще раз: беруть барана, кидають у машину, і дістають дві палки ковбаси. Зрозумів?
- Та як з барана виходить ковбаса?
- Ну, машина така!!! Ясно?
- Ага. А є така машина, що кидаєш дві палки, а звідти баран?
- Є!!! Твоя мама!!!
