- Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
- Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц...
2025. Программа правительства на ближайшие 5 лет:
1) Повышение продолжительности жизни до 120 лет
2) Повышение пенсионного возраста до 90 лет
2030. Из-за происков врагов план выполнен только наполовину, удалось реализовать только второй пункт.
В одном из кабинетов военной кафедры ХПИ на задней парте долго красовался стишок:
На задней парте хорошо -
Ни что не слышно, ну и что,
И можно спать здесь целый день,
И офицер наш словно тень
Маячит где-то у доски...
И уже другим почерком дописано:
А мне мерещатся с#ски...
Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.
Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку).
Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.
Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Hу вы б, блин, хоть строем шли…
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя — нет.
Краткие интервью по поводу Скуратова:
Е. Строев: СЛУЧАЕТСЯ же такое...
Б. Березовский: Предлагаю девушкам встретиться и обсудить планы
на будущее, коллеги как-никак...
А. Чубайс: Самое главное это чтобы каждый занимался своим делом.
Кому-то палки кидать, а кому-то и страну родную...
Г. Зюганов и Г.Селезнев: Не забывайте, что он не только ГЕНпрокурор,
но и Борь прокурор, и САШ прокурор, и Петь тоже...
В. Черномырдин: Молодец Скуратов, у меня с бабами давно уже ничего
не выходит... Один газ, газ...
А мы и не заметили, как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок...
Просыпается холостяк дома... Хочет кушать. Полазил по шкавчикам - пусто. Залез в холодильник, и увидел фарш. Думает: Ну, хоть котлетки пожарю... А сковородки-то нет... Подумал, и решил у соседки сковородку одолжить... Подошол к двери и постучал... И тут думает: """"Даст она мне сковородку... пригласит на чашку чая... После чая будет шампанское, после шампанского - вино, после вина - постель, после постели - отношения, потом - ЗАГС, дети...она в грязном халате с бигудями на голове.."""" Тут соседка открывает а он: Да пошла ты со своей сковородкой!!!
Пациент на приеме у логопеда:
— Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
— Ну почему же, Вы отлично выговариваете букву "Ч".
— ЧпаЧибо, доктор.
На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.
Обьявление!
Покупаем волоси длинее 40 см.
Интим не предлогать!
Hовый Русский пpишел с pаботы (кабак, бильяpд, сауна) в 10 утpа.
Рухнул спать. Жена будит:
- Доpогой, я была в женской консультации.
Hовый Русский (во сне):
- Угу...
Жена:
- Доpогой, я беpеменна...
Hовый Русский (во сне):
- Угу...
Жена:
- Доpогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Hовый pусский (во сне):
- Мальчика, блондина, лет 12-ти и спать...
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо акушера-гинеколога.
Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, — то есть самих себя.
Женщина, ты не домохозяйка!
Ты - хаусменеджер!
Врач:
- Я вовсе не просил Вас говорить ""а-а-а""...
- Конечно, доктор. Я просто увидел Вашу медсестру!
И ведь не объяснишь окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
