Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на
турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
Если старый человек говорит о своём пожилом возрасте как о чём-то необычном, то это значит, что иного повода для гордости у него нет.
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу...
- Штирлиц, откройте дверь, - сказал Мюллер.
- Будет дуть, - ответил Штирлиц.
И оказался прав: через несколько минут в комнату вошёл Дудь.
Христос спасет только тех, кто в него верит?
А вот плацебо тоже спасает только тех, кто в него верит...
В бюджете дыра в 1,5 триллиона, Резервного фонда хватит на 6 месяцев, Фонд национального благосостояния сокращается, экономика в стагнации. Какие у Вас предложения, Дмитрий Анатольевич?
- А не создать ли нам.... нет... я просто уверен: пора! Пора создать свою! истинно русскую Википедию!
(Из протокола заседания Правительства РФ от 29 августа 2016 г.)
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.
- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт!
Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условия.
Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк"
Ведущий объявляет:
- В. В. Путин передает привет своему другу Мише С. и просит поставить для него песню "Да пошёл ты на х%й, Миша, со своими американскими друзьями.
К сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз
-Больно смотреть на губы,которые не можешь
поцеловать
-Гинеколог из вас так себе
Вернувшись из дальней поездки, чукча рассказывает родственникам:
Про нас там ходит много разных анекдотов. Но не стоит волноваться - 99 процентов из них какие-то непонятные.
Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют?
- Это же надо так загадить страну!
Больной, которому должны были удалять аппендицит, в ужасе выскакивает из операционной.
- Что случилось?
- Да медсестра говорит: ""Не волнуйтесь вы так, операция очень
простая, все будет нормально!""
- Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
- Так она это не мне сказала, а хирургу!
- Вы знаете, к моей дочери посватались сразу два молодых человека: инженер и врач.
- Да? И кому улыбнулось счастье?
- Врачу. Дочь выбрала инженера.
- Официант! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.
-
Послал другу SМS-ку ""Как дела?"". Получил ответ: ""Хорово"".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!
Мой кот привык смотреть видео для котиков с мышами и птицами в 21:00 каждый день! А теперь видео не грузится и он страдает! Имейте совесть, пожалейте Котю!
— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне...
В конкурсе на наиболее часто произносимое слово в 2022-м году с большим отрывом лидирует слово "пи3дец".
Разница между мужчинами и женщинами особенно очевидна, когда мы говорим о подтяжках.
