Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит, стоящему по щиколотку в воде священнику: "Отец, давай спасаться! - Не надо, меня бог спасет!" Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него высовывается парень: "Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться! - Не надо, меня бог спасет! - Ну, как знаешь, отец". Вода прибывает. Уже по грудь пастору. Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит:"Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся! - Не надо, меня бог спасет! - Ну, смотри сам"... Вода уже доходит священник
Не знаю что подарить мужу на Новый год - все что мне надо, у него уже есть...
Акунин написал "Историю России". Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.
Из разговора с клиентом...
К: да, я заинтересована подключить спутник в село, но понимаете, у меня сейчас недобор доярок, и село топить начинает... Позвоните летом...
А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "если вы понимаете, о чем я".
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.
У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.
В купе едут четверо: две молоденьких девушки, парень и старушка. Поздний вечер. Старушка:
- Молодой человек,Вы не освободите мне нижнюю полку?
- С удовольствием. Вам в каком купе?
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».
По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удается из исходного сырья выловить.
Я правильно понимаю, что российские террористы стали гораздо опаснее - если раньше взрывали метро, то теперь борются с коррупцией?
Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции наряду с Богом упомянут и Вас лично.
Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги. А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.
Идем с сыном (6 лет) по улице, беседуем обо всем подряд, спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"
- Когда у меня проблемы, я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем..
- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.
- Алле, это техподдержка!?
- Да, говорите...
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312".
- Скотчем мотайте, прямо по центру экрана...
Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.
- Поздравляю вас, мы почти просрали июнь.
- Че мне твой июнь? Я жизнь просрал...
Какой праздник не отмечают наркоманы?
День независимости.
Армянский ликероводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку
"Арарат" добавились
"Ара очень рад" и "Ара рад до смерти".
