Идут в ночи Кpыс с маленьким Кpысенком. Пpолетает мимо летучая мышь.
Кpысенок: Ой, па, смотpи - ангел полетел...
Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!
Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нах%уй не нужна.
В понедельник бросал пить... Наступила пятница - понял, что не добросил.
- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.
- Идти к успеху по головам - это безопаснее, не наступишь на грабли.
- Не скажи, можно поскользнуться на чье-нибудь лысине, прикрытой париком...
Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, блин, бродят эти девять дебилов?
"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"
Читайте так же анекдоты про грузчиков на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Женское счастье: выйти замуж, но выглядеть незамужней…
Каждый россиянин, сходив в магазин, может убедиться, что проклятый Госдеп манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но и до соленых огурцов уже добрался.
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй».
– О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди?
– Ну вот к примеру «не убий».
– Не, Бог, у нас еще столько войн впереди…
Приходит к итальянцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не укради».
– Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
– Я к вам пришел с заповедями…
– А сколько они стоят?
– Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
– Тогда я возьму десять.
Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в
задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
- Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились.
- Ты чё без трусов загорала?
- Вот есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет!
- Ага)))
- Я, кажись, лето загубил тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор...
- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега? Понятия не имею.
Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он несколько лет, и вот приходят к нему и говорят:
- Вы попали под амнистию. Вас освобождают!
Мужик на радостях стал прыгать, скакать по стенам, по потолку, хлопать в ладоши, а ему и говорят:
- Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!..
Сидят на дереве три вампира... Вдруг один срывается с места и полетел. Через час прилетает: зубы все в крови и говорит своим товарищам:
- Вон видите во-он то-о село???
- М-гу!
- Я там у всех маленьких детей выпил кровь!!!
- ???
Срывается с места другой вампир... Через час прилетает: зубы все в крови и говорит:
- Вон видите во-он то-о село???
- М-гу!
- Я там у всех девочек-целочек выпил кровь!!!
- ???
Третий срывается с места... Через пять минут прилетает: морда вся в крови... Его спрашиваю товарищи:
- Что случилось???
- Вон видето вон то-о дерево???
- Ну?!
- А я его не заметил...
