В военкомате общаются два сотрудника.
- Эх, как я люблю эти интернет магазины!
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.
Новый Год, полночь, все запускают фейерверки и наверное только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота...
- Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- Покажи... Да, теперь ты можешь из-за угла стрелять.
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " бл&яяя! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
Жена с кухни спрашивает у сидящего перед телевизором мужа:
- Ты зачем попугая купил?
- Для разнообразия.
- Для какого такого безобразия?
- Так мне что, всю жизнь только тебя и слушать?
Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет.
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Что, на заднее сиденье сел?
- Да нет. Всё нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. Детство - бесплатный пробный период, а пенсия - кешбек за все годы труда.
- Как думаешь, деньги на корм собакам логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?
- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
- Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Приятного аппетита!
Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.
- Ну как там, к дедлайну успеваете?
- Конечно успеваем, без проблем! Только дедлайн нужно будет перенести.
Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.
- Какие меры вы принимаете для очистки воды от коронавируса?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
- Почему блондинки берут ланч на работу в прозрачной коробке?
- Чтобы знать на работу они идут или с работы.
