После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!
Если бы каждый раз, когда я осознаю, какой дурой я была, мне давали бы 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.
Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
- Гена, давай я возьму чемодан, а ти возмеш меня.
- Ну ладно, уговорил, извращенец.
В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.
Приходит мужчина в ресторан, садится за столик. Подходит к нему бармен и спрашивает:"Что будете есть?". Мужчина показывает на пару возле окна и говорит:"Принесите мне то блюдо, которое ест та пара!"
Бармен подумал и говорит:"Боюсь ето не возможно!"
Мужчина:"Почему?", а бармен:"Не отдадут!!!"
Однорукая девочка играет в прятки я
- считаю до пяти, не могу до десяти
- Что ты такой грустный, какая дума тебя мучит?
- Да Дума 7-го созыва!
Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.
- А какую суперспособность ты хочешь иметь?
- Я хочу уметь превращаться в старика в общественном транспорте.
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».
Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
- Помедленней! А то вдруг какая взорвется.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.
- Мама, я пошёл с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!
Один скряга 15 лет проходил в одной и той же шляпе, и с тяжелым сердцем решился приобрести новую.
Он зашел в единственную в городе лавку, где продавали головные уборы, и сказал:
- Ну вот, я снова к вам!
- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймешь.
- У меня знакомый кроликов держит!
- А зечем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!
Со слов коллеги.
В туалете на работе перегорели все лампочки. Захожу в кабинку, натыкаюсь на спину.
-вдвоем не поместимся.
-очень жаль.
