Чем собака отличаеться от женщины?
- У неё десять сисек и если собака уходит от тебя, она не забирает половину твоего имущества!
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
Маленькие дети залезли в шкаф к металлисту и попали в Говнарнию.
Як романтычно пахне ковбаса
И Помидори в банци зашарилысь
А в пляшечцы так тыхо мов роса -
ГОРИЛОЧКА домашня причайилась
И сало зваблюе тилцем
и хлиб наставыв загорилу спыну
Якщо ти мриеш слухаючи це
Чого ты, б**ь, не любыш Україну
- Ну что сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе.
- Ладно, давай поговорим, спрашивай что вам с мамой непонятно.
Мужчины хотят, чтобы женская фигура имела форму гитары. Чаще всего такие претензии предъявляют те мужики, чьи очертания напоминают барабан.
Перефразируя французского полководца, можно сказать: "Директор, не желающий кормить своего сисадмина, будет кормить чужого".
Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней...
- Как звали министра иностранных дел Молотова?
- Коктейль!
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
- Моя кровать - волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.
Подобрал с улицы замерзавшего кота. Не знал толком как назвать, но в итоге серый кот, после эпического события, которое войдет в анналы истории под названием "Битва в ванной" оказавшийся белым, зовется Гэндальфом.
— Дорогой, я тебе купила пива и копч?ной рыбки. Будешь?
— Стоп! Что с машиной? В гараж поставила?
— Не всю…
Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.
Нет ничего плохого в том, что до прихода жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку.
Но и ничего хорошего тоже нет.
Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!" Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.
Челябинская область настолько сурова, что граничит с Казахстаном.
- Бэрримор, вы слышите этот жуткий вой?
- Да, сэр. Это московские рестораторы читают новый указ Собянина...
