- Что общего у российских и западных политиков сегодня?
- И у тех и у тех их дети не хотят жить в России.
С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.
Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано:
"И поменьше вина!", но смысл такой же.
- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье , Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
А ведь было же время, когда убийство одного лося занимало всех диванных воинов на 100 процентов!
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.
При открывании бутылки шампанского зубами, первое, что приходит в голову, это пробка.
Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!
Зашёл в инстаграм, а там все красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским
матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
Велика Россия, но снег кидать уже некуда.
Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор.
- Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?!
- А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?
- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...
Однажды мы увидели с друзьями девочку ( лет трех) с отцом которые сначала шли за руку, а затем папа решил пошутить, и сделал вид что дочь свою вовсе не знает, говоря ей :
Девочка! А ты кто?
На что она ответила очень сурово:
" Мушчиииинааааа, Я ваша дочь!"
Когда государству от тебя что-то нужно, оно вспоминает слова ""долг"" и ""закон"". Когда тебе от него что-то нужно, оно вспоминает слова ""патриотизм"" и ""очередь"".
Один молодой мужчина очень любил домашнюю сметану. Но жил он в большой семье, где были дети, жена и тёща. И никак не мог он вдоволь наесться сметаны.
Однажды после зарплаты мужчина купил сметану и принёс домой.
Вечером его жена, увидев как её супруг ест сметану из банки столовой ложкой, воскликнула:
- А что это ты сметану сам втихаря ешь, а вдруг дети захотят?
- Там есть детям, в холодильнике, - поедая сметану ответил ей муж.
- А если я захочу? - не успокаивалась женщина.
- Там и тебе есть...
- А мама моя? Она что, не человек?
- Там и маме твоей есть, - я на всех купил.
??? Пауза. Жена в недоумении:
- Так зачем же ты денег столько потратил?
- А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
- Я не знаю, я не интересуюсь политикой.
В суде Ефремову предложили налить, чтобы он все вспомнил.
Когда жители Урюпинска умирают, они попадают в рай или обратно в Урюпинск.
Водители маршруток расплачиваются в магазине стоя спиной к продавцу
Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.
