Ваши мнения никому не интересны, а голоса пользуются спросом.
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".
Порой, когда ты плачешь… Никому не видно твоих слез…
Иногда…Когда тебе больно… Никому не видно твоих страданий…
Временами… Когда ты в беспокойстве… Никому не видно твоих душевных мук…
Часто… Когда ты счастлив… Никому не видно, как ты улыбаешься…
Но стоит тебе хоть раз ПУКНУТЬ!!!!! :)
Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.
Каршеринг и прокат костюмов - главные распространители пудры для женских мозгов.
На вокзале:
- Вы несун?
- Я не несун, я носильщик.
- Тогда изнасилуйте, пожалуйста, этот чемодан.
- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов.
Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- о, великий мастер, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года
*прошло два года*
- о, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет
*прошло 5 лет*
- о, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет
*прошло 10 лет*
- о, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем
- ну ни х@я себе...
Звонит беременная жена: "дорогой! ничего страшного, если на ужин будет только яишенка?"
Пытаюсь войти в положение, хотя голодный: "...ну, хорошо..."
Она: "тогда приедешь, и на меня тоже парочку поджарь"
- Профессор, после ковида у меня глаза не закрываются!
- Вас это беспокоит?
- Закрывать на некоторые вещи глаза, это мой основной заработок, я таможенник.
Вопpос к аpмянскому pадио:
- Скажите, а зачем хиpуpг делает больному наpкоз пеpед началом опеpации?
Ответ аpмянского pадио:
- Чтобы тот не мешал хиpуpгу своими дуpацкими советами по вpемя опеpации!
- Итак, что мы решили?
- С чем?
- С новым годом.
- Спасибо. Тебя тоже.
- Вова! Зачем ты купил 7 бананов?
- Теперь я смогу каждый день клеить эту наклейку себе на лоб!
Шахматист гулял с феминисткой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать слоном.
Чукча русскому:
- Если отгадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам.
- Два!
- Шаман, однако!
Дети которые часто остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.
Мyжик yтpом, с бодyна, смотpит в зеpкало и говоpит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побpею...
- Вам нужно выйти из зоны комфорта...
- Слышь, адвокат, давай ты сначала порешаешь вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом.
В отличие от СССР в РФ нет проблем с мясом и маслом.
Правда мясо пушечное, а масло пальмовое.
Почему-то за все 30 лет новой России ни от кого из народных избранников не слышал: «Адова работа! Ни за что не отдам своего ребенка в депутаты…»
