Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.
Сын спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, a что тaкое филиaл?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Дa пaпa.
- Тaк вот твой горшок и есть филиaл нaшего унитaзa.
Обычно улыбка - это когда человек поднимает кончики губ кверху. У вас же провисает середина.
Все счастливые семьи похожи друг на друга ... льготной ипотекой.
Я сразу не понравился ее родным. Особенно мужу.
Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский кто как день сегодня начинал:
Американец говорит:
Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца,сделал яишницу, сьел , попил Кофе и пошел на работу!
Англичанин:
Я встал утром открыл холодильник, достал два яйца,сварил, сьел, попил чай и ипошел на работу!
Японец:
Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца,сьел их сырыми, попил Саке и пошел на работу!
Русский:
А я встал утром открыл холодильник, почесал два яйца! И пошел на работу!!!
Мне скажется, что нашим отношениям пора перейти на новый уровень. Сейчас я сниму повязку со рта, только обещай не кричать...
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
Прочитав анекдоты о себе в интернете, Ксения Собчак решила начать курить, чтобы убить в себе лошадь.
— Какие у вас увлечения?
— Я пью под гитару.
— Поёте?
— Тоже бывает, но редко.
Директор вызывает Вовочку к себе и говорит:
- Вовочка покрась окно на третьем этаже.
Вовочка отвечает:
- Хорошо Василий Владимирович.
Вовочка приходит через 2,5 часа и говорит:
- Василий Владимирович, а раму красить?
Хоронят наркомана. За гробом идут мама нарика, родственники,друзья наркоманы. Мама идет причитает; сынок куда же тебя несут, там темно, сыро и холодно. Нет телевизора, радио, нет компьютера, электричества, нет твоих любимых наркотиков. Голос из толпы: "вы че в натуре его ко мне тащите?"
Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...
Из жидкого терминатора вышел бы шикарный сантехник.
Очередь у кассы супермаркета. Передо мной молодой парень покупает две бутылки вина.
Кассир: покажите документы
Парень показывает водительское удостоверение.
Кассир внимательно всматривается в права и после небольшого замешательства задает вопрос охраннику: у него "B". Можно продавать с "В"?
- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
- Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
- Спускается по опасной горнолыжной трасе иностранец, смотрит русский по той же трассе вместе с детьми спускается, спустились, иностранец спрашивает русского:
- Не страшно ли было?
- Мне-то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.
Обидно, когда два хороших человека любят друг друга, а их супруги категорически против.
Подарил как-то на день рождения старый ингуш своим сыновьям близнецам двух красивых лошадей, завели в конюшню и разговаривают:
– А как мы их различать будем?
– Ну давай я своему ухо отрежу
Так и сделал. Услышал разговор сосед осетин и ночью пробрался и второму коню ухо отрезал. Утром думают:
– А как теперь различать будем?
– Ну давай я своему второе ухо отрежу.
Так и сделал. Осетин ночью второму коню ухо отрезал. На утро опять:
– А теперь как различать будем?
– Ну давай я своему хвост отрежу
Так и сделал. Ночью сосед отрезал хвост второму коню. Снова братья думают:
– А как теперь различать будем?
– Хмм, ну давай мой белый твой черный.
