Срочная новость: "Оказалось, что суды, изымавшие квартиры у добросовестных приобретателей, сами находились под влиянием мошенников!"
- Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
- Карамелька?
- Карбид.
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной...
- Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
- Не могу, у меня счётчик на воду!
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Секс в пятницу - это хорошо! /Робинзон Крузо/
Из Красноярска до Алушты
примерно ехать восемь дней
обратно сколько мы не знаем
никто не хочет в Красноярск
- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в е6еня, но тут вспоминаешь, что уже в е6енях?
Утренний звонок в эфир двум радио ведущим.
- Еду на работу и слушаю ваше радио в задних колонках авто, такое впечатление, что везу вас на работу.
- Я тебя люблю
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?
Вчера, жена, в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой "это я для себя". Часто так делает , что-бы не потерять(видимо по другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с прocтитyткaми, с такой же пометкой. Думал будет смешно. Думал вместе поржём.
- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
Новости: ""Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки""
Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилел и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.
Медведев жалуется Путину:
- Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
Путин лениво отвечает:
- А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.
Ёжик манструбирует лёжа на поляне. Кончает. Открывает бутылку минералки, и закатывая глаза:
- Вот это жизнь, шампанское, девочки...
Когда я выпью, я часто не помню или где я, или кто я. Но лучше, если я не помню, кто я. Потому что если я помню где я, то я знаю, где написано, кто я!
Наш штатный 1С-программист, отработавший в компании уже три года, собирается в понедельник на собеседование в другую компанию и выдаёт:
- Итак! У меня есть три дня, чтобы подучить 1С.
