Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".
- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах!
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!
В этом этом году исполнится 20 (!!!) лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему исчисления и те, кто не понимает ее.
Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Как-то сидим с папой дома, ждём маму из леса, и тут отключают всякую воду без объявления войны. Ну чё за фигня, маму же надо как-то от леса отмыть. Значит, нужно звонить в диспетчерскую, выяснять. Телефона, естественно, ни я, ни папа не знаем. Принимаюсь гуглить. Нагуглила некую чертановскую диспетчерскую, звоню. Диспетчер:
- Какой адрес?
- Такой-то.
- А это не мы, это Чертаново Северное.
- А какой у них телефон?
- Не знаю. Но вы знаете что, вы в лифте вызов диспетчера нажмите и как раз в свою диспетчерскую попадёте.
Я без задней мысли иду в лифт, жму на кнопку и на голубом глазу:
- Здравствуйте, у нас отключили воду, в чём дело?!
А оттуда офонаревшее молчание, а потом сдавленно:
- Девушка, вы из лифта звоните, какую ещё воду?!
На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?..
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.
Про Киркорова:
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке
Анекдот 19 века. Хотя на водах и запрещено заниматься делами, но все не худо иметь всегда при себе в кармане нужные бумаги. Эта глупость напоминает мне анекдот Крылова, им самим мне рассказанный. Он гулял или, вероятнее, сидел на лавочке в Летнем саду. Вдруг... его. Он в карман, а бумаги нет. Есть где укрыться, а нет, чем... На его счастье, видит он в аллее приближающегося к нему графа Хвостова. Крылов к нему кидается: «Здравствуйте, граф. Нет ли у вас чего новенького?» — «Есть, вот сейчас прислали мне из типографии вновь отпечатанное мое стихотворение»,— и дает ему листок. «Не скупитесь, граф, и дайте мне два-три экземпляра». Обрадованный такою неожиданною жадностью, Хвостов исполняет его просьбу, и Крылов с своею добычею спешит за своим делом.
- Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает...
- Одеколон пили?
- Пил. Не помогает...
- Изя, оказывается Тихановской грозит от трех до пяти лет заключения.
- По какой статье, Сема?
- Попытка захвата власти с помощью выборов.
Доктор пациенту:
- У меня две новости: плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак.
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее тра%нул сегодня утром!
Моё утро начинается с фразы: “А может, всё отменить?”
По сообщениям информационных агентств, своим последним подписанным 8
сентября указом, Президент Виктор Андреевич Ющенко уволил Андрея
Викторовича Ющенко с должности сына.
Девушка отказывает парню в сексе:
- Нет, и ещё раз нет, только после свадьбы!
- Ну, ты чо? Вон с Серёгой и Олегом у тебя же было!?..
- Но я же за них замуж не собиралась...
он: Спасибо за прекрасный вечер, может встретимся завтра ещё раз?
она: А у тебя какого числа горячую воду отключают?
он: 23-го
она: и у меня 23-го
он: :(
она:> :(
она: похоже, мы не созданы друг для друга! Прощай!
Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё. В течение ЦЕЛОГО дня.
- Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.
