- Привет, Вася. Ты говорят, пить бросил.
- Бросил.
- А чего такой грустный?
- Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал...
Вышла pусифициpованная веpсия голливудского хита «Хаpли Дэвидсон и Ковбой Мальбоpо». Она называется «Иж-Юпитеp-3 и Пастух Беломоp».
Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там под лимоном...
Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."
Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает... Спрашиваю в чем выражается? Ответ не ест, все время спит, никуда не ходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не подрался ли с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет пьет особенно утром.
Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю кот спит в темном углу, осматриваю - нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще сушеного корня валерьянки...
Как эта скотина сумела скомуниздить эту коробку из закрытой аптечки, привинченной высоко к стене осталось тайной.
Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать.
Через некоторое время первый спрашивает:
- Вон, видишь, доска лежит?
- Ну.
- Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела.
Второй подумал и спрашивает:
- И что, это теперь моя доска?
В связи с плясками курса валют народ зашевелился и на всякий случай стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать, кто-то машину поменял, одна знакомая 2 шубы норковые себе приобрела...
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной что ли на год на трамвай себе купить...
Вечер. Семья индейцев ужинает. Старшая дочь подходит к отцу и спрашивает:
-Отец, а что означает моё имя?
-Ну, когда мы с матерью тебя зачинали возле нашего вигвама пробежала лань, и тебя назвали - Грациозная Лань.
Спрашивает средняя дочь:
-А моё имя что означает?
-Когда зачинали тебя над нашим вигвамом светила луна и тебя назвали - Ясная Луна.
-А моё имя, что значит, - спрашивает младшая дочь?
-А ты вообще молчи, Рваная Резина.
На рынке продавец спрашивает постоянного покупателя: А вы у нас, по-моему, психолог?
- Да, а в чем дело?
- Понимаете у меня ночью из одной стены выходят звери, топоча и гогоча идут под моей кроватью, и уходят во вторую стену. И я ни как не высыпаюсь.
- Нечего страшного, три года психоанализа, два сеанса в неделю по $100 и мы вас вылечим.
- Ищите дурака.
Через неделю на рынке
- Ну, как там у вас дела?
- Все прекрасно, я попросил шурина подпилить ножки у кровати, теперь они под ней не проходят, и главное теперь я отлично высыпаюсь.
По итогам последних событий согласовано применение международных сил ОДКБ перед каждым повышением цен на газ для населения.
Важная информация к размышлению:
Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг.... А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!
Как бы вы хотели это слышать! -
Билл Гейтс: "Бутылки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Алла Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня "Запорожец" угнали!!!"
Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной
парадигмы политической амбивалентности?"
Гостям стало понятно, что угощения не будет, - при входе Рабиновичи им надевали маски.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полюсогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хмм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
- Дед наконец-то решил жениться.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А невесте?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не смущает?
Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.
- Дорогая, в борщ ананасы бросать?
- Посмотри в поправках к конституции, мало ли...
"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
