- Чего бы такого распилить напоследок, но чтобы по-крупняку?
- А давайте, типа, на Луну слетаем?!
Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, и передо мной мужик стоит со списком, мол "чо купить надо"... ну и спрашивает у продавщицы:
- у вас есть средство для увеличения груди?
- нет
.. он дальше смотрит по списку...
- ну тогда давайте йод
.. где-то в конце очереди звучит каммент...
- прижигать будем!!
Аптека лежала...
Смотрим с шестилетней дочкой передачу, где ведущий подвергает себя всяческим испытаниям. В этот раз он собирается повторить трюк Гудини - выпутаться из цепей со дна бассейна. Дядька месяц тренируется, и дело уверенно движется к развязке - уже цепи несут. Дочка рассуждает:
- Если он сейчас умрет... Не знаю, как они следующую передачу снимать будут?..
Возле лифтов в университете:
- Девушка, мы небольшой репортаж снимаем о вашем университете. Можете ответить на несколько вопросов?
- Ой, извините, я опаздываю на зачет.
- Это много времени не займет.
- Я и вправду опаздываю, по снимайте кого- нибудь другого, вон смотрите какие красивые девочки стоят!
- Да нам красивые не нужны.
- :/
Утро 21 июня. Где-то начнут выплачивать зарплату за прошлый год. В одном из райцентров начнется ремонт поликлиники. Дорожники приступят к ремонту "убитой" дороги. Маленькой девочке подарят щенка. Полезная передача пройдет накануне по федеральным каналам.
Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.
Ремонтировали сбербанк... дак бабушки проползали под забором,перебирались через котлован у здания,проходили через все помещения,где был произведен демонтаж и спрашивали,а что банк не работает???
Заказал в одном рыбацком магазине воблеры, прошло 3 недели, не звонят, думаю зайду спрошу, мож забыли про меня.
Я: - Заказывал воблеры недели 3 назад, пришли?
П(родавец): - Не, не пришли, 4 машины с товаром уже приходило, воблеров не было, видать на складе нету.
Я: - Ну а надежда-то хоть есть?
П: - А у Надежды сегодня выходной.
Mужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины.
Звонок в квартиру:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста! Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...
Попали хохол, американец и русский на остров к людоедам. Подробности я забыл, но в итоге всех кроме русского трахнули и съели.
они женились очень скромно
лишь кольца роспись поцелуй
зато развод гуляли шумно
подарки драка и салют
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.
Стоит бабулька в переходе цветочками торгует. Мимо мужик проходит.
--Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
--Правда?! Давай четыре!
Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.
- Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
- Изя, Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
- И таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?
Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.
Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.
Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии.
