Мне говорили "если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая". Я потом начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее.
Лукашенко утверждает, что у них новейшее подслушивающее оборудование.
Потом говорит, что записали на плёнку...
Доктор дал мне 4 месяца. Я застрелил его.
Судья дал 20 лет. Проблема решена!
- Ну что, казак, по коням?
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!
Уровень протестов по поводу подтасовки результатов выборов в Белоруссии вплотную приблизился к накалу страстей из-за накрутки голосов в пользу дочери Алсу.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
с хабра про умную колонку от Яндекса:
а можно изменить ключевую фразу с "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?
Повторение - мать учения, и сестра заикания!
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.
Директор завода Петров не любит пускать вещи на самотек, и потому ворует непосредственно сам...
Реклама:
- Если у Вас проблема с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат ""Циклопентанпергидрофенантреню"".
Фильм, который никогда не будет снят: "О чем молчат женщины".
Зашел в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...
Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу. Жене богача он рекомендовал:
- Море, фрукты, воздух.
Жене скромного служащего:
- Фрукты и воздух.
Жене безработного:
- Воздух, воздух и еще раз воздух.
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
– Я – веган, по убеждениям!
– А я – веган из-за цен на мясо.
- А ты веpнешь? - без особой надежды в голосе спpашивал Мюллеp Штиpлица, одалживая тому 100 маpок.
- Бл* буду!
Hо Мюллеp и так знал, что будет - Штиpлиц еще никогда не возвpащал долгов.
После кризиса:
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.
- Что-то лицо мне ваше знакомо.
- Да и я вас где-то видел.
- А вы в каком банке раньше работали?
