- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Б...ь, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!
Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: "Продай телевизор, вышли $500".
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: "Высылаю $500, купи телевизор".
В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шредингера?
-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
-!?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, бл&я!
-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.
Встал на путь истинный, но пошёл не в ту сторону.
-Ты кто?
-Ни-и-и-нзя-а...
-А что такой медленный?
-Че-ре-па-а-а-ашк-а...
- Писать курсач больнее, чем родить ребенка.
- Ты когда-нибудь рожал ребенка?
- Нет, но женщины иногда говорят "Давай заведем еще одного", но ни один студент не скажет "А напишу-ка я еще один курсач"!
Если верить в то, что туристы привозят из путешествий местные сувениры, то получается, что 90% туристов посещают исключительно Китай...
- Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
Сегодня утром в тюменском аэропорту “Рощино” были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
Амеpика.Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию.
Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом
вспомнить его пpиметы.Hy мyжик посмотpел и говоpит:
-У этого мyжчины ОДHО yхо...
-Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
...
-У него одно yхо...
-Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный
"экзаменатоp"
Заходит тpетий:
Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
-Этот мyжчина носит контактные линзы.
???
"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
-Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?
-Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
Всё.
- Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
- То есть я зря женился?
Встречаются двое, один:
- У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
- Радость-то какая.
- Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.
Все замерли, когда в ответ на претензии генерального директора к сварщику 6-го разряда Матвеичу оный Матвеич ответил гендиру: Не нравится - увольняйся, за забором на твоё место очередь стоит
Россияне опять стали жить дольше. Но никто не понимает - зачем?!
Сегодня шла домой по своему двору. Вижу маленькие дети играют в дочки-матери. Ну там мама, папа и дочка. Одна девочка говорит "Муж иди сгущенку принеси". Ну мальчик встал и пошел.Приносит кучку снега, а девочка со злостью как даст ему подзатыльник со словами "я сказала тебе сгущенку, а ты мне хлеб принес!". Не понимаю, как они различают это...
Хотелось бы стать богатым наследником, но в нашей семье по наследству передается только тревожность и алкоголизм.
Звонят тут из Москвы днесь:
- Здравствуйте, Вам удобно разговаривать?
- ну, допустим, удобно...
- У нас сейчас хорошие скидки для жителей Москвы и Московской области
- а я не в Москве! =D
- ........ хорошо, я Вам перезвоню
Надеятся, что перееду?)))
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
