На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая!
Один раз уже пришлось поменять...
Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой то трубой.
Рыбак смотрит на него и презрительно произносит: - Господи, бывают же фанатики!
Очень давно арабы придумали средство контрацепции, используя для этого прямую кишку овцы.
И только в 19 веке англичане улучшили технологию, вынув кишку из животного.
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
- Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
- Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
- С каких это пор?
- Да как подорожал, так терпеть и не могу.
В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С вами еще и выпить можно...
Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время.
- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек! А то когда папа их смотрит - мама ложится спать не раздеваясь!
- А я иногда жду ухода мужа, когда хочется петь - стесняюсь.
- Когда я начинаю петь, муж уходит.
- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.
Я бы сказал тебе - гори в аду, но не хочу, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились.
ххх: оциллококкцинум - гомеопатия... а мне его мама года два давала от простуды, грила, что помогает. сколько денег прошляпили на пустышку(
ууу: ы, чувак. Я в одну барышню влюбился, позиционировала себя, типа, красавица, интеллектуалка, золотой человек и тоже всем-всем помогает. повстречались два месяца, и понял, что она тоже, в общем, оциллококцинум.
Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.
З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Щастя – це перший рік після першого розлучення.
Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:
- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?
- Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
Оборонка, диалог по переговорной связи между технологическим пультом и производственным зданием:
-Норма загрузки здания 10 человек, стажор покиньте помещение!
- А стажор не человек!
