Любимое детское воспоминание: ни за что не платить.
Друг рассказал, жена у него в полиции работает. Поступил к ним вызов, родители пришли ребёнка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах. Ситуация разрешилась прямо как в анекдоте: когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчика, они сказали, что ребёнка забрал дедушка, с ним всё в порядке. Оказалось, что этот самый дедушка зашёл в группу, крикнул "Егор", а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал, зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребёнка в одежду СВОЕГО внука, привёл домой, ещё поругался дома с бабкой, т.к. она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук. Самое интересное, что Захар всё это время вёл себя совершенно
Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами…
В дверь постучали два раза и хлопнули.
"Queen" – догадался Штирлиц.
Жизнь надо прожить так, чтобы в конце умереть. А философия — это не мое.
Замедлить рост цен не получилось.
Решили замедлить работу Твиттера.
- Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!!!
Так получилось, что наша небольшая контора сейчас работает над большим проектом, который занимает 100% времени. Я свою часть работ сделал, и уехал на неделю в отпуск на море. Вернулся загорелым. Остальные так и работали, включая руководителя конторы,а при таком лете откуда у них загар? Теперь, когда к нам заходят посторонние люди, они думают, что директор - я.
Стоят муж и жена в компьютерном магазине. Жена, внимательно глядя на таблички:
— Мне сказали, что Word нужен, а тут все Pentiumы и Pentiumы!
Два системщика разговаривают.
- Что это сын на тебя не похож совсем?
- Да я заходил тогда под другим логином...
- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
xxx: У меня нет особых требований к девушке
ххх: Женюсь на 19-летней красотке
Проходит кастинг на роль в очередном фильме. Один член жюри другому:
- Знаете, больше всего меня заинтересовал вон тот молодой человек, есть в нём что-то такое.
- И что же Вы в нём увидели?
- Просто он уже четвёртый час пытается залезть на стену…
Когда занимаетесь ceксoм на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
Штирлиц сидел в кафе ""Элефант"" и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине.
Дети в песочнице хвастаются друг перед другом:
- А мне мама из Италии костюмчик прислала !
- А мне мама из Испании собачку игрушечную прислала !
- А мне мама из Португалии братика привезла...
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей... берет. Закрывается дверь, приезжаю... понимаю, что ехал на лифте...
xxx: у меня одноклассница судьей работает. Говорит, как только люди не обращаются. И "ваша светлость", и даже "ваше величество"
Сколько дурака не мотивируй, максимум, чего вы добьетесь - это мотивированный дурак.
- Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на вечеринку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?!
