Читайте так же анекдоты про шпионов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.
Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.
- А вы точно конченный?
- Да
- А скажите что-нибудь по-вашему
- Спасибо полиции, росгвардии и всем силовикам за защиту порядка на наших улицах сегодня
Для женщины мужчина как снег: неизвестно, сколько будет сантиметров и как долго он продержится.
Жилец со второго этажа позвонил жильцу с первого этажа и закричал:
— Если вы не прекратите играть на этом жутком саксофоне, я сойду с ума.
— Боюсь, слишком поздно, — ответил тот — я прекратил играть час назад.
- Витёк, а что такое SРА?
- Это как СТО, только для женщин.
Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.
Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
-Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
-100$
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???
Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.
По любому, у каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!"
Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в интернет маленько посидеть... и тадададаааам, -холодильник не только разморозился, но и высох.
"И" - самая дорогая в Украине буква, потому что
1 грИн = 5,40 грн
Власть хочет быть поближе к народу. И карманник стремится быть поближе к народу. Но, на этот раз, нюанса нет.
Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!
Бандит в темном переулке бьет по голове и отбирает у вас кошелек со словами:
- Это заморозка ваших накоплений, гражданин!
В целях выполнения плана сержант ГАИ Петренко оштрафовал водителя асфальтового катка за ""лысую"" резину и отсутствие запасного колеса.
Что не говори, самый честный мёд - липовый. Независимо от результата дегустации, надпись "Мёд липовый" всегда соответствует действительности.
