- Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?
- ХЗ, тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
- Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу.
- Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.
- Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка - компьютер выдает сообщение: ""Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок"".
Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.
- Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто.
Просто побрила песцовую шубу...
«Мы просто наклеили российский флаг и написали "на Ростов", он сам зашел в самолет». Трамп рассказал подробности о захвате Мадуро
Человек я простой и непритязательный. Есть водка - пью. Нет водки - иду и покупаю.
Разговор покупателя с продавцом:
- У вас есть туалетная бумага?
- Нет, но можем предложить наждачную.
В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Вовочка поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Вовочка, как ты угадал?
- А у нас в коммуналке мужик живет, полудурок, так ему двадцать четыре.
В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.
- Вы сломали ногу, когда прыгали с парашютом?
- Нет, когда приезмлялся.
Теща мне сказала:
- Видеть тебя не могу!
И пошла к окулисту.
Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок...
А с виду не скажешь... Следователь Иванов крякнул и направил двухсотсвечовую лампочку на очередного преступника..
Если надеть перчатку, для соколиной охоты, и ходить по парку, периодически поглядывая вверх, можно увидеть как всполошатся хозяева маленьких собак.
Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.
- А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли....
- Губернатор Усс, а вы можете предложить другие способы устранения последствий аварии?
Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!
Придворный шут что-то пишет в своём блокноте.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику- ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его впишу.
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе...
