Светские львицы России делают себе татуировки. А депутаты? Массово от них избавляются.
Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел нового, интересного.
Встает итальянец и говорит:
- Наш ученый Маркони изобрел радио. А русский ему в ответ:
- Нет, радио изобрел русский ученый Попов. Встает американец:
- Эдисон изобрел электрическую лампочку. Русский опять:
- Нет, лампочку изобрел Ладыгин. Поднимается немец и говорит:
- Ладно там, радио, лампочка, но вот рентген точно изобрел немец Рентген. А русский:
- Неправда ваша. Согласно историческим документам, русский царь Иван Грозный,
собирая Думу, говорил: х*й вам в рот бояре, я вас насквозь вижу. Что также является ответом французскому представителю, что минет изобрели французы.
- Как вы считаете изменяла ли Ева Адаму?
- Неизвестно, но учёные считают что человек произошол от обезьяны.
В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 это тебя не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал.
- Милый, ты где?
- Дома, любимая.
- Не верю, а ну сфоткай жену.
Скупой платит дважды!Пойду работать к скупому!
Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.
я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!
Ученые нашли ген, который отвечает за нахождение учеными новых генов.
Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
Не так обидно жить плохо, как знать, что можно жить хорошо.
Зверей в зоопарке держат в клетках, потому что люди очень опасны.
Совет моему будущему ребенку: если потеряешься в супермаркете - ищи пивной отдел, батя найдет тебя там.
Клиент в ресторане делает заказ:
- Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."
Заметив недоумение официанта, поясняет:
- Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
- Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.
Олег в гостях подчас бывая
клал сахар в чашку через край
а уходя хвалил хозяев
за чай
Сенсация!!!
Антидопинговое агенство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость!
Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?
— С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
— Понаехали…
