Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?
В квартиру, ни слова ни говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених:
— Не понял! Что за фигня?
— Извини, братан! В подъезде не развернуться!
- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же х#йня каждый день...
«Экономика стабильна, в рубле по-прежнему 100 копеек», - высмеял западные санкции Президент.
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
Далекое будущее...
Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
- А твои родители в каком чате познакомились?
У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное - в те же дырочки попасть.
При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.
В баре раздаётся звонок. Посетитель:
- Это меня!
Бармен:
- Откуда такая уверенность?
- Только моя жена может так противно звонить!
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Случай на уроке труда в классе моего ребенка. Учительница показывала девочкам, кaк строчить на машинке. Раздала бумагу, на кoтopoй начерчены разные линии, чтoбы девочки делали строчки точно по линиям (без ниток пoкa). Проверяет и видит, чтo, кaк oбычнo, на первых пopax всё вкривь и вкось. У кoгo строчка в 1 см от линии, у кого в двух см, у кого вообще линию в трех местах пересекает... Короче, беда. А у одной девочки строго по линиям!
Трудовичка:
– Какая Маша молодец! Точно прострочила!
Маша:
– Не, этo я сначала прострочила, а пoтoм карандашом обвела. А ваши линии – вoт oни, на обороте.
Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!
- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!
Что-то мне подсказывает, что бумагу А4 отбеливали при помощи сахара.
Читайте так же анекдоты про Медведева на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Посетитель рестарана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой...
...Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
Самый долгозапоминающийся отпуск - отпуск без отпускных...
- Почему мэр не носит шапки?
- Да сгорели все.
Работник "Почты России", который работает с посылками, на игре "Что? Где? Когда?"
на вопрос "Что в чёрном ящике?", слегка потряс его и дал совершенно точный ответ.
Гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал мозг работникам паспортного стола.
