Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth.
Получала заказы на пункте выдачи совместных закупок из мамочкиного форума. Девушкам видимо некогда, отправили мужей. Стоят хмурые три мужика от 30 до 40. Называют закупку и ник на форуме. Первый хмурый - Ласковая фея, второй - Любимая навсегда, третий - невнятно, на окрик «Погромче!» - Солнышко в ладошке..
Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!"
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни
- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Суки! . .
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.
Спецслужбам удалось вычислить и обезвредить 12 потенциальных преемников Путина.
Помнишь меня?
У меня хорошая память на красивые лица.
Значит, помнишь.
Нет.
- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...
Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
По итогам голосования, большинство из нас оказалось в меньшинстве.
7 лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал "Собачьего вальса"
Гудёж второй день. Сильно "уставшего" Борю всей компашкой усаживают в такси.
Через некоторое время - звонок диспетчера: "Ваш пассажир никакой! Даже адрес сказать не может".
Вся толпа дружно вываливается на балкон и хором орет: "Боря! Боря, скажи адрес! Скажи таксисту адрес!".
Боря долго не врубается чего от него хотят. Наконец, кивает утвердительно, поворачивается к таксисту и произносит: "Адрес..."
Генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи раз в год сбрасывают сало.
- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
Компания, где не все знакомы друг с другом, приезжает на чью-то дачу с сауной. В эту сауну пошли молодой человек и девушка. Естественно, в купальных костюмах. Через какое-то время парень говорит:
- А чего это ты в купальнике? Разденься, эффект лучше будет.
- Чего это я должна перед тобой раздеваться?! Не буду!
- Да ладно тебе. Я же врач - я и так всё видел и знаю.
- Нет, всё равно не буду.
Вышли они в предбанник, сидят, отдыхают... Тут она его и спрашивает:
- А ты действительно врач?
- Да, - отвечает он.
- А ты какой врач-то?
А парень отвечает:
- Стоматолог...
Человек создан для счастья, как яблоко для утки.
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, если её называют "женщина".
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Если после пьянки у вас нет сушняка и вашу душу не трясёт, то это была не пьянка, а так чаепитие.
