- Представляешь, смс получаю: "Только сегодня стоимость бензина 0 руб за литр. АЗС Собянина". Поехал, заправился на 2000. Действительно бесплатно.
- Не может быть.
- А на выезде мне штраф выписали на 5000 рублей за нарушение самоизоляции.
Олег Владимирович Дерирыбка.
Сын мне говорит: - У меня 3 друга: Алеша, Вадик и я!
Спрашиваю, почему, сыночка, ты сам у себя друг?
Он: - Так я и сам могу с собой поиграть!!!
Накинулись все на Дзюбу... А ведь парень - молодец. Показал всем, как надо правильно самоизолироваться.
Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т.д. в небезызвестной 1С.
Конторка маленькая, бюджет маленький, компы - старенькие.
Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо!
Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла - сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала...
В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе - форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!
Одна сказала. Моё семейное положение? Я свободна, но у меня есть мужчина, вроде мой, а вроде и не мой, но из-за которого у меня не может быть другого мужчины.
- Как измерть объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.
Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.
Рассказывала одногруппница.
Живёт с мужем в квартире. Слышимость отличная. И вот в одну ночь соседи наверху скандалили, также молодая пара. Пока моя одногруппница пыталась заснуть под этот шум, муж её через несколько минут выдал: «Не, ну так-то она (соседка) вообще не права!»
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет
каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана
сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...
Железнодорожный вокзал, в дежурную часть милиции обращается женщина с заявлением о том, что стибрили у нее понимаешь 2 сумки. Ну ее и спрашивают, как дело было.
Женщина рассказывает, что приехала на вокзал и, чтоб не таскаться с тяжелыми сумками по вокзалу, попросила двух мужиков посторожить, а сама пошла за билетом, ну и т.д. Через 10-15 минут возвращается - ессесно ни сумок ни благодетелей-сторожей.
Спрашивают у тетки че в сумках было - в одном всякой еды куча, а вторая с водкой, на свадьбу понимаешь она ехала.
Ну а ответ на следующий вопрос добил всех.
Опишите, как выглядели злодеи - "...Ну один похож на зэка, а второй на бомжа."
Новый русский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:
- Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!
- Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить! ...
- Доброе утро господин Коган. Куда спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- Хм. От пожара - это я понимаю. Но как Вы устроите град?
Сайт знакомств.
- Расскажите о себе в двух словах?
- Танцую плохо...
То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
Моя жена на новой диете. Кокосы, бананы, авокадо. Похудеть она не похудела, но вы и представить не можете, как ловко она стала лазать по деревьям.
- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
Я понял. На улице жарко из-за подогрева квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите.
