Читайте так же анекдоты про официантов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Правильная страна это та, где личная выгода приносит общую пользу, а общая польза доставляет личное удовольствие.
Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.
Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру - а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса
горничной и ещё какого-то мужика:
- А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи?
- Хи-хи-хи, это мои...
- А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чьё?
- Ой-ой, хи-хи, это моё... А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое - это у нас чьё?
- О-о-о, это моё...
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
- Алё, вы там если найдёте... тоже длинненькое, но чёрненькое... так это моё. Я там это... зонтик забыл.
С изобретением Виагры на пенсии стало не так скучно.
Многие не выкинули еще телевизор, так как за ним обои не поклеены.
Чем больше я зарабатывал, тем сильнее девушки хохотали над моими шутками.
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию.
В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка ""Мусор""?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные ""анерейзы"", и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, ""Мусор"". Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...
- Вася не надо! Ну Вась, не надо Вась, за кого ты меня принимаешь?
Вась, я против! Вась, я кричать буду!
Вася, НЕ НАДО!!! Вась, ты что все?
Вася:
- АГА!
Она:
- ИДИОТ!!!
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
- Значит, связной уже здесь, - подумал Штирлиц...
Самое ценное у человека - это уши! Не было бы ушей, вся бы эта кампания короновирусная с их масками провалилась бы.
Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобypой...
Датый yже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь:
- Тpойной виски!
Емy наливают тpойной виски, он залпом опyстошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к комy бы до%баться. Подходит к двyм молодым ковбойцам:
- Я вашy мать е%ал.
Молодые ковбои оглянyлись, ноль внимания. Разговаpивают дальше.
Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа:
- Тpойной виски!
Выпивает залпом, подходит к ковбоям:
- Я вашy мать в pот е%ал!
Те опять оглянyлись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый дyмает, нy что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа.
- Два тpойных виски!
Опyстошает залпом, в очеpедной pаз подходит:
- Я вашy мать кyда только не е%ал!
Два ковб
Рассказал мне друг одну историю, к слову у него татуировки на обеих руках. Проходил он недавно медкомиссию в военкомате и одним из последних врачей принимает хирург, кто не знает туда нужно заходить в одних трусах. Но перед тем как показывать хирургу свои половые органы тебя осматривает дерматолог.
Вот заходит он в кабинет подходит к врачу, а врач в этот момент достаёт линейку и говорит: "Меряй!". Друг снимает трусы и тут через несколько секунд повторная фраза: "Татуировки меряй".
Оказывается в военкомате измеряют татуировки и записывают значение и описание.
- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!
Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.
- Что за мед вы мне продали! Это же обожженный сахар!
- Ну да! Там же на банке так и написано "Мёд липовый".
Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.
Один хакер - другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
