Звонит девушка, уже на веселе, парню домой, поднимает трубку мама.
-Здравствуйте, а Васю можно?
- А Васи нет! А кто его спрашивает? - интересуется мама.
-А это Оля...
-Какая Оля?
-Уже никакая...
Ночной режим на айфоне - круто!
Такие фотки показаний счетчика из темного ящика для арендодателя можно делать, закачаешься.
Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе.
- Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с животными".
- Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое.
- Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин.
- Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!
— Милок, не поможешь на ту сторону перейти?
— Харон в помощь!
Два близнеца в утробе матери спорят, есть ли жизнь после родов...
- Да нет же! Оттуда ж никто не возвращался!!!
Придумали русские ученые машину времени. Решили ее опробовать в работе - посоветовались между собой - "давайте слетаем в прошлое, Пушкина спасем?", согласились.. Прилетели, объясняют: "Александр Сергеевич, не надо вам стреляться с Дантесом, он в вас пулю всадит, погибнете.."
Тот пошел к Дантесу и говорит "че мы будем стреляться - давай как настоящие мужики на кулаках выясним отношения?"
В общем когда хоронили, крышку гроба не открывали..
Ночью просыпаешься от того, что холодно.
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло.
Реальность: спишь бухой в подъезде.
На уроке богословия:
- Скажите мне, отроки, что есть божественная сила?
- Это произведение божественной массы на божественный объём.
Вы слишком долго жили в Америке, если...
1. измеряете квартиры спальнями.
2. уверены, что паркинг, аппойнтмент, о""кей, шоппинг и ланч - исконно русские слова.
3. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
4. при подъезде к перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик ""No right turn on red"".
5. на вопрос собутыльника ""тебе скока"" вместо привычного ""краев не видишь, козел"" отвечаете: ""полторы унции, Вася"".
6. узнаете знакомых по машинам, а не по лицам.
7. знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
8. покупаете в магазинах fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
9. слово ""я"" стали писа
Пошел Штирлец в лес за грибами: посмотрел справа, посмотрел слева...
Видно не сезон подумал он и сел на сугроб;)
И спрашивает Иисус: кто говорите вы есть я? И отвечали они: Ты есть эсхатологическая манифестация сущности самого нашего бытия! И вопрошает Иисус: Чего-чего?
Вероятно я - душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.
Дедушка пришел исповедаться и говорит священнику:
— Отец, мне 80 лет, я женат, у меня 4 детей и 11 внуков, но вчерашней ночью я изменил своей верной супруге с двумя 18 летними девушками.
Священник отвечает ему:
— Сын мой, а когда ты в последний раз был на исповеди?
— Никогда, отец, я еврей.
— Тогда зачем ты мне об этом рассказываешь?
— Да я всем рассказываю
Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Мне 98 презервативов...
Рядом стоит девочка:
- Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше:
- 99.
Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.
- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.
Надпись в общественном туалете:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды"
План модернизации страны на 2 года.
2016 год. Чиновники борются с коррупцией.
2017 год. Сyтeнeры борются с прocтитyциeй.
Самое трудное в нашей работе - убедить клиента в том, что это он сам так решил...
Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать.
