Названа причина резкого роста средней зарплаты:
Миллер с Сечиным выплатили себе годовую премию...
Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще ахуевают.
Он ест - ты готовишь. Он носит - ты стираешь. Он разбрасывает - ты убираешь. И что бы ты без него делала?
— Почему у тебя не получается потратить время с умом?
— Потому, что я трачу его с удовольствием.
Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...
На соревнованиях по прыжкам с шестом:
- Папа, а чего у этого прыгуна шест полосатый?
- А это бывший гаишник!
Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами.
Как-то раз, возвратившись на рабочее место с обеда, обнаружила на мобильном пропущенный звонок с незнакомого городского. Перезваниваю, отвечают- "Морг такой-то, здравствуйте". Душа ушла в пятки, пролетели перед глазами все возможно отчалившие родственники. Собираюсь с духом: "А вы мне звонили пару минут назад, по какому вопросу?". Слышится шорох на том конце провода, что-то выясняют, трубку хватает молодая девушка: "Ой, здравствуйте, а я по вашему объявлению на авито звонила, вы котёнка еще не продали?"
Стучат только гнилые люди. Хорошие люди осведомляют.
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени.
Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника метит!
- Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- От телевизора - круги под глазами, а от ночного горшка - на жопе...
Закон тюбика: из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить ещё немного крема, которого хватит, чтобы побрится.
Следствие из закона тюбика: крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
Останавливает мент машину. Водитель говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
На 40-а летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт
Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
Понятно. А какое ваше последнее место работы?
Метро. В переходе метро. Киоск "Дипломы".
Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
Преподаю я значит сейчас информатику в училище профессиональном. Пришла у меня новая группа на занятия. Все кричат, что курс информатики проходили и все знают. Я, не долго думая, маленький опрос. Читал ответы - смеялся до слез. Один ответ наверно на всю жизнь запомнил:
ВОПРОС: "Что такое клавиатура, для чего служит."
ОТВЕТ: "Клавиатура нужна для выполнения различных функций и вычислений на мониторе, а так же для считывания информации с внешней памяти (книга) на внутреннюю память (диск)."
Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...
В Москве неизвестный украл $1 млн по поддельному паспорту и пока убегал от полиции стал богаче на 20%.
