Рассказал знакомый. У него в квартире вай-фай назывался "anal_destroyer_666". Ну любит он такие, как ему кажется, забавные названия.
Соседка, весьма правильная и набожная женщина лет 45-ти, увидев его на лестничной клетке, попросила его сменить имя вай-фая, т.к., по её формулировке, "гадость видна на весь дом". То, что вай-фай принадлежал ему, она определила безошибочно, т.к. кроме него, одинокого говнаря-бухаря, вокруг жили лишь бабки и семьи с детьми.
Короче, имя вай-фая "anal_destroyer_666" он сменил.
Уже вечером вай-фай назывался "anal_destroyer_777".
Все довольны, соседка довольна. На следующее утро она его поблагодарила, что он так оперативно отреагировал на её просьбу.
Господи, а можно как-то наоборот?! Утром хотеть жрать, а ночью спать !
Приходит грузин к доктору и говорит:
-Доктор покрась мне чл*н в зелёный цвет.
Тот у него спрашивает:
-Зачем тебе это надо?
-Пониаеш доктор я женусь!
Док ему:
-Это хорошо, я тебя поздравляю, но зачем тебе нужно красить чл*н?
-Када я женусь, будет первая брачная ночь, я раздэваюсь, моя нэвэста увыдыт ы спросит.
-А почему у тэбя зелёный?
А я ей скажу.
-А гдэ ты бл.. видэла белий.
Разговор влюбленных:
- Милый, ты такой умный! Ты столько всего знаешь! С тобой так интересно! Столько историй интересных...
- Не, Оль, я нормальный, это ты - дура.
Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.
Нам нужно было разменять 500 р.,не нашли где и решили подойти к ДПСнику. Ответ (поймет только наш человек) :
- Ребят, извините, только что встал на пост.
- B почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!
Новое обновление "ВКонтакте" - теперь можно самому выбрать майора, который будет читать твою переписку.
— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— А вы точно гинеколог?
Наклейка в маршрутке: «Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет»
- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.
Не воруй! Правительство не любит конкуренции!
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны - их Вселенная не устраивает.
Веками время нас убивало безнаказанно, но с появлением Интернета мы за свое убийство еще и платим.
Идут 2 студента по улице.Видят, на 6-м этаже общаги на балконе висит палка колбасы.Первый лезет по балконам, второй руководит "восхождением".Тут ко второму подходит милиционер:
-Вы чё это делаете?
-Да вот подарки к Новому Году развешиваем!
-Так сейчас же май месяц!
-Вася!Я же тебе говорил, что Новый Год прошёл!Снимай подарки и слезай!
При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на все остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пох@р ему безымянные пальцы всех рук и ног.
У нас живет кот, дворовый, но редкого окраса. И сегодня соседка принесла в коробке 6 штук котят - маленьких копий нашего - и начала требовать алименты. На котят. Котоалименты.
