Золушка - принцу:
- Туфелька мне подошла! Когда будет наша свадьба?
- Подожди, сейчас ещё будем мерить стринги...
Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.
В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
Японская народная сказка "Золушкэ-тян".
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил с
При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.
- Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.
- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто.
Читайте так же анекдоты про Бабу Ягу на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог...
Приезжает женщина на авторынок,подходит к продавцу:
-Дайте мне датчик!
-Вам какой?
-Ну,датчик,который в машине есть.
-Женщина,в машине куча датчиков стоит-какой именно вам нужен?
-Ну...чтобы,когда я в зад даю,лампочка горела...
Судят инструктора по вождению и ученика за то что они сбили женщину. Сначала спрашиают инструктора:
- Как это произошло?
Он отвечает:
- Ну ехали мы с учеником вижу на дорогу выбегает женщина, я говорю ученику: давай вправо - он вправо, давай влево - он влево, смотрю некуда деватся и говорю ученику: дави!
Потом спрашивают ученика он отвечает:
- Ну ехали мы с инструктором видем на дорогу выбегает женщина инструктор говорит мне: давай вправо - я вправо, давай влево - я влево смотрит некуда деватся и говорит мне: дави!
- Ну а ты что сделал? А я ее суку аж на кукурузном поле догнал!
Встречаются два приятеля. Один другому обреченно говрит:
- Вчера я, увы, потерял свой автомобиль.
- В аварию попал? Украли?
- Жена водительские "права" получила.
- У тебя все нормально?
- Да.
- Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
- Нет.
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не
говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете,
мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Лена, это врачи.
Филипп Бедросович Киркоров объявлен экстремистом в связи с инициалами.
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.
Решил заняться спортом. Поднимаюсь на лифте строго со 2-го этажа.
Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта только если у нее маленькая грудь.
