Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову «как убить сисадмина?». Читаю варианты… Через 5 минут звонок, смотрю на определитель — сисадмин:
— Але.
— За что! ?! ?!
Летит самолёт «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет: - Наш самолёт прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулёзом, половина сифилисом. На заднем сидении два туриста беседуют:
- Что она там говорит?
- Она говорит, что здесь надо трахать тех, кто кашляет!
- Это вы человек паук?
- Подумаешь один раз муху в компоте не заметил.
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.
В Одессе фраза: "Ну, не буду вам мешать" означает, шо помогать вам никто не собирается.
Пеpеполненный тpоллейбус. Интеллигент тpогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать мой билетик на компостеp?
- Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...
Читайте так же анекдоты про мужа и жену на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звезд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал "Чет говно получилось" и ушел.
Бабуля возмущается:
- Ненавижу, когда соседи ругаются и тут же собака лает. Ничего не слышно!!!
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются:
- Больше пить не будем!...
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Господин директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
- Ну что, отец, миротворцы в городе есть?
- Кому и русские миротворцы.
Учительница говорит детям:
- Давайте играть в очевидное-невероятное. Назовите что-нибудь очевидное-невероятное.
Все молчат только Вовочка руку тянет. Учительница вызывает Вовочку. Вовочка говорит:
- Без ног, а стоит!(х...)
Учительница в шоке от Вовочки, ну думает после урока разберусь с ним, а сейчас надо продолжать урок. И опять ко всему классу:
- Назовите еще что-нибудь очевидное-невероятное.
Все молчат только Вовочка снова руку тянет. Учительница снова вызывает Вовочку. А Вовочка:
- Всю жизнь мокрая, а не ржавеет! ...(пи...)
Ладно, урок опять продолжается. Снова Вовочка руку тянет. Училка:
- Опусти руку, сново гадость скажешь!!
- Нет, я про Землю...
- Хм, про Землю - можно.
- Земля круглая - это очевидное?..
- Да!
- А е..утся за каждым углом!
Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит, как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.
""Вот, блин"", - думает Жириновский: - ""С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю"". Hу он и обращается ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп! А достаю у господина Зюганова.
На днях произошло: фоном вещает ФЕДЕРАЛЬНЫЙ канал "Россия-24". Сюжет из Руана (дикая история, когда два отморозка убили священника в католическом храме). Собственный корреспондент ТК Анастасия П. сообщила зрителям, что местная мусульманская община ОТКРЕСТИЛАСЬ от этих убийц.
ЕГЭ оно и есть ЕГЭ...
Есть люди, которые борются за правое дело, а есть люди, которые им внушили, что это дело - правое.
- Ты гулять? Отлично! Тогда купи чего- нибудь вкусненького, вынеси мусор и зайди заплати за квартиру…
Лучший комментарий к статье "Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста":
- Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0 от 1 ?
