С возрастом женщины все больше полагаются на пластических хирургов, а мужчины на деньги.
Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну, да, завтра ведь пенсия...
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут…
Если твой компьютер повис, выдерни шнур и выдави стекло.
Перечитываю «Анну Каренину». Девушка-прислуга - француженка, кормилица - итальянка, часовщик - немец, жокей - англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
- Слюшай, Вася, а шито такое бэлка?
- Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
- Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка!
Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.
Аплодировать политикам за то, что они построили школу, больницу или что-то еще на государственные средства, - все равно что аплодировать банкомату за то, что он выдал вам ваши собственные деньги.
Никогда не понимал россиян. Почему они выбирают каких-то нищих альфонсов в Думу, а не их умных, успешных и трудолюбивых жен, мам, сестер...
Проблемы начинаются не тогда, когда чиновники воруют и берут взятки.
А тогда когда, когда они больше ничего не умеют, кроме как воровать и брать взятки.
Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
- Миколо, ти чув, як москалi наше гарне слово "ШАбл&" говорять?
- Як?
- Тииихо, девочка!
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О. Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Приходит мужчина на прием к врачу, спускает брюки и выкладывает на стол невообразимо огромный член. Доктор, поправив от удивления сползшие на кончик носа очки, спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужчина:
- Хвастаюсь!!!
Проснувшись ночью мужчина пошел на кухню попить воды. Включив свет он обнаружил там тещю писающую в кастрюлю с борщом.
- Мама...как же это? Что же это вы, мама...
Тещя очень грустно отвечает:
- Злые вы, уйду я от вас...
Мужчина пришел на прием к практологу.
Жалуется:
- Доктор, у меня там что-то колет.
- Раздевайт
За год в России продажи Bentley увеличились на 48%, а Ferrari - на 94%.
Антикризисный план сработал.
Он шел по вагону с выражением лица человека, имеющего ключ от второго туалета!
WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.
После Нового года чувствую себя паровозом – целый день на активированном угле…
Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его.
Незнание - сила!
Дела шли хорошо, но х#й поймешь куда.
