Срочное сообщение от новостей канала "Украина"!!!
Новая выходка оппозиции!!!
Неизвестные люди в оранжевых жилетах на житомирскойтрассе воруют снег большими лопатами!
Смена эпох в стране:
- Библиотека
- Дискотека
- Ипотека
- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!
Девушка зовет своего парня домой.
- Пойдем ко мне. я тебе жаренных котлет сделаю. Оценишь мою стряпню.
Парень соглашается. Девушка дает ему тарелку с котлетами, он кушает все и говорит:
- Мммм, вкусно.
Потом добавляет:
- Как Орбит, жареная котлета!
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.
Утро. Говорю мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...
Пришел олигарх к гадалке. Спрашивает - как, мол, там его будущее поживает. Она ему отвечает:
- Судьба у тебя, милок, будет - как у картошки.
- Это как?
- Тебя либо весной посадят, либо осенью уберут.
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нах*й, - уклончиво ответил инквизиторам Галилео Галилей.
Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил - тот и добрый.
Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали День Голода.
Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.
- Жизнь прекрасна и удивительна.
- А чё глаз дёргается?
- Так от удивления и дёргается.
Самого богатого человека в деревне определить легко, он грызет не семечки, а фисташку.
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
Постороение новобранцев.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.
Судя по надписям в домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.
Осознаете ли вы, что мы все сейчас живём в первом абзаце нового параграфа учебника истории?
