Депутат КПРФ Тайсаев заявил, что россияне готовы отказаться от зарплаты ради признания ДНР.
Терешкова, в свою очередь, сообщила о мешках писем от этих россиян.
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
Жена говорит мужу:
-Какая прикрасная пара наши новые соседи! Он ее любит, дарит цветы, говорит приятные вещи. Так почему же ты етого не делаешь?
-Да я ее даже не знаю!!!
Только в России, записавшись к врачу, можно выздороветь ещё не попав к нему на приём.
Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним его мама и говорит: "Конечная. Приехали."
На вопрос "что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры."
- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице...
- Та то от пивной кружки.
Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.
- Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
- На похоронах карлика сказал: "Не велика потеря".
Можно бесконечно смотреть, как горит огонь, течет вода и как оппонент искажает твои слова.
как отличить вареное яйцо от свежего...
принесите яйцо в курятник, то которое куры похоронят-ВАРЕНОЕ!
- Важнейший элемент в похудении - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснул - обожрался пирогами!
Штірліц підійшов до кабінету Мюллера і відчув запах гарі. Зайшовши, він виявив, що Мюллер дійсно грає в шахи з Каспаровим .
В три часа ночи муж будит свою благоверную и говорит:
- Дорогая, на, выпей таблеточку от головной боли.
Она ему спросонья:
- Да иди ты, не болит у меня голова!
Он:
- ААААГАААА!!!
В Америке придумали чёрную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали чёрный декабрь, подняли цены в три раза и продали всё!!
Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в "Пятерочке" и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя - пафосная фасоль в томатном соусе на 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря!
Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: "Ой, это любовник из командировки вернулся".
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:
- Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!
Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".
- Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.
Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес:
- Ну вот, наконец я посадил дерево.
