Российские кинотеатры скоро начнут показывать рыбов.
В жизни огромное количество возможностей. Ты можешь
поступить на любую специальность и быть некомпетентным в абсолютно любой сфере.
Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы - эстонец.
Спустились с коллегой пообедать в столовую. Возвращаемся обратно, ждем лифта, дабы подняться на наш этаж... Из всех лифтов приезжает, конечно, самый гадский, в котором мы уже не раз застревали! Двери со скрипом разъезжаются, а я с радостью такой (опять прокатимся с приключением) громко заявляю: "А вот и наш любимец!!!".
Тут из лифта вылетает мужик, таращится на нас и бочком так бочком отползает...
По статистике в России 86% женщин кричат во время секса от безденежья.
Мама жгет. Кончилось мыло, лень было покупать нормальное, отобрала у меня брусок мыла ручной работы (на какой-то из праздников дарили, валялось без дела). Моет руки в ванной, кричит мне: поганое мыло, нифига не мылится! Я что-то пробурчала в ответ и забыла. А сейчас зашла в ванную, смотрю - лежит мыло в мыльнице, улыбается. Спрашиваю маму: чего не выбросила то, раз фиговое? Мама: а я с него пленку сняла - ничо так мыло оказалось, хорошее...
Ночь. Кусты. Стон. Он и она.
Она:
- Дорогой, о-го, это твой член?!
- Да нет, это я какаю!
- Как называется книжный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
- Церковь.
Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать. И даже избирать в депутаты.
Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15-20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение.
Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.
Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
Лучший способ ничего не делать - это стоять. Потому что если ты будешь лежать, то это вызовет раздражение и претензии.
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
Уже который месяц болтаясь на орбите и изнемогая без женщин космонавты обращаються с просьбой в Центр управления польотами:
- Пришлите нам бабу! Хоть, какую-нибудь! Хоть, резиновую!
И вот приходит долгожданный контейнер. Обшарив в нём все углы команда находит маленький тюбик с надписью «Жидкая женщина». А на обратной стороне инструкция: «Втирать в чл*н до полного удовлетворения».
Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля подарить другу муку.
Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
-Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
-А что с ней?
-С ней мой автомобиль...
- Знаете, девушка, в Инстаграм вы выглядите гораздо лучше.
- Да и вы в своем блоге не такой дурак.
