Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.
Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режессер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту:
- Вы совсем не знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я - дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.
Девушки, играя в поддавки - вы быстрее попадете в дамки.
Хочу, чтобы на моих похоронах священник кинул мой труп в толпу, и тот, кто его поймает, должен будет умереть следующим.
Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: « Диетолога вызывали?»
Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!
- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почемy ты так pешил - ты ж не доктоp?
- А на нём комаpы взpываются!
Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...
— Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
— Тссс… Не так громко. Зато коляска лучше.
Мы, тут, с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара...
Олег Ильич от обезьяны произошел не до конца...
Сидят два нарика обкурившихся и тупо смотрят на жареную курицу. в конце концов один спрашивает - это курицца?
- не, это хаваецца.
- Что получится, если проиграть блюз задом наперед?
- Ваша собака воскреснет, ваша жена к вам вернется, а сами вы выйдете из тюрьмы.
Да я на этом вашем Авитo собаку съел! А шкуру продал.
Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста:
-"Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
Идёт вечеринка. Вдруг музыка прекращается. Голос ди-джея:
— Владелец «Мерседеса-600» номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка…
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта
Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!
Дедушка Изя пришел без настроения домой с Привоза, а тут еще маленький Яша вернулся с катка и коньки посреди коридора бросил. Дедушка долго не думая, отбросил их в угол одним взмахом ноги. Маленький Яша с дальней комнаты радостно закричал:
- Ура!!! Наконец-то у нас будет машина!!
Дедушка:
- Чего ты так решил?
- Мама сказала тёте Доре вчера, что когда мой свёкор отбросит коньки, то купим машину!!
В связи с политкорректностью взяточников теперь нужно называть "альтернативно зарабатывающие".
