Главное противоречие нашего времени:
Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
- Дяденька, а что вы там грузите в машину?
- Отходы!
- Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!
- Отходы, отходы от сюдова, малчик!
Петька приходит к Чапаю.
- Василий Иваныч, а что за слово такое нюанс?
- Ну, Петька, снимай портки нагинайся.
Петька снял, нагнулся. Василий Иваныч достал чл*н и засадил Петьке по самые ""не хочу"". Петька, такой:
- Ну, и что такое нюанс, Василий Иваныч?
- Ну, смотри, Петька: у тебя чл*н в жопе и у меня чл*н в жопе, вот тут-то и возникает маленький нюанс.
- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.
Посетитель кафе попросил стакан чая.
- Черного или зеленого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.
Обычно, когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.
Подаем с любимой заявление на регистрацию брака. Регистраторша задает
ключевой вопрос:
- А вы убедились в прочности ваших чувств?
Я с размаху бью себя по лбу:
- Забыл!
Регистраторша с любимой в шоке переглядываются.
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!
Город засыпает. Просыпается... кошка. Тыгы-дык тыгы-дык по полу, по стенам, по лицу. Город не высыпается.
Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. Он смотрит на нее как на дуру и думает, а в чём подвох то?
То, что не удается запрограммировать на ассемблере, приходится паять.
Интеллигент протискивается за пивом. Ему кричат:
- Куда лезешь, очкарик? Не видишь - рабочий класс в очереди стоит!
- Да какой вы рабочий класс - 70 лет - ни одной революции!
Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская! "
Чем блондинки отличаются от курицы?
Курицы спокойнее сидят на яйцах!
Дама на диете:
— Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
— А что, при диете чеснок нельзя есть?
— Так я ж с салом!
Покупатель в универмаге обращается к продавщице:
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, - я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?
- Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.
Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.
Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.
На процессор подали напряжение 4.8V вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел.
Будь как процессор! Когда на тебя подают чрезмерное напряжение, отказывайся работать и тогда не сгоришь.
Жена:
-Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
Муж:
-У меня не лучше!Я каждый день это все жру!
