Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Ондоехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги иуглубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав околошести часов, понял, что заблудился и не в состояниивернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой соснойон увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть.Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другойгрибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его: "Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил: "Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке,стоящем под высокой сосной". "Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказалзаблудившийся. "Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий. "Ваш ответ техническ
35 - баба ягодка опять.
41 - баба снова мандарин.
Фраза «Пути Господни неисповедимы» звучит как «Администрация ответственности не несёт».
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
- Пап, я только что видел как один парень отжался 100 раз подряд! А ты смог бы так?
- Конечно, сынок. Я бы даже смог посмотреть, как кто-нибудь отжался 500 раз.
- Ха! Вчера видел фильм Киселева, где он бреется в ванной номера гостиницы, где жил Навальный!
- Поклонники Киселева говорят, что во второй серии он будет срать на унитазе в кафе, где пил чай Алексей!
Часть своих денег я потратил на водку, часть - на женщин, а остальными распорядился очень глупо.
Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский:
-Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то конюхом.
-Что ты, Вова! Я ныкогда не абыжаюсь, если мне гаварат правду.
С появлением соцсетей люди начали наивно думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.
В проктологическом отделении больницы у пациентов ежедневно ужин при свечах. И завтрак, кстати, тоже...
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает, и налево!
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения Катенька не помнила.
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
...и лил дождь 30 дней и 30 ночей кряду, и затопило всё село, одни соломенные крыши над водой видать... И вот сидят на крыше отец с сыном и видят как по течению плывет шляпа, потом она остановилась, потом поплыла снова против течения, итак плавает себе туда-сюда. Тут сынок и говорит отцу, что это дедова шляпа, и , мол, с ним (дедом) что-то случилось. Тогда отец (О) поплыл к шляпе, подплывает, поднимает шляпу, а там дед (Д):
О: -Бать, ты чё там под водой делаешь?
Д: -Э-э-э-э сынок , дожди дождями, потоп потопом, а поле вспахать нужно!!!
Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны
к бильярду... Элементарно, друзья! - разве есть игра, в
которой нам легче одержать победу? Конечно, для этого необходимо
помнить несколько Женских Принципов Бильярда...
Принцип 1. Форма одежды - залог успеха.
Ваша "Юбка Для Игры В Бильярд" не должна стеснять движений.
Лучше всего, если её из-под блузки вообще не будет видно.
Тогда можно с особенной действенностью демонстрировать удар с бортика.
Огромно также многообразие ударов, для которых непременным атрибутом
является Глубокое Декольте. Для наилучшей реализации атрибута
рекомендуется прицеливаться, лёжа грудью на зелёном сукне.
Обувь совсем не обязана быть удобной, бильярдный зал - это
вам не беговая дорожка. Единственно
Великобритания — это простонародное название Велосипедобритании.
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».
Взрослая жизнь: не плакать перед сном, потому что нос дышать перестанет.
Как известно, китайский - тональный язык. Один и тот же слог, произнесенный с разной интонацией, может означать абсолютно разные вещи. Так вот, училась у нас в вузе девочка-китаянка. Пять лет отмахала и только после гос.экзаменов призналась профессору, что все эти годы он звал ее Несварением Желудка...
"Читать" - это буквально долго смотреть на сушеный фарш из дерева и галлюцинировать.
