Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш, то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Ехо: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? ...
Женщина пытается припарковать машину на стоянке и въезжает прямо в зад впереди стоящей машины, сдает назад и прямо в бампер задней, опять вперед и опять в переднюю. Полицейский подходит к ее машине, наклоняется к окошку и спрашивает: "Мадам паркуется по слуху?"
Если и дальше так пойдет со связью, то скоро начнем ездить друг к другу в гости.
В ресторане вдруг мужичок объявляет: - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти".
Подарили мне маленького черного котёнка. Назвали ее Соня. Как то вечером разговаривала по телефону и вышла в коридор покурить. А наша любимая кошечка соня очень любила выскакивать в преоткрытую дверь, в процессе разговора мельком замечаю котенка промчавшегося в сторону лесничной клетки на этаж ниже. Не прерывая разговора, побежала за котенком и принесла его обратно домой. Через 3 часа когда вся семья уже собиралась спать, в комнату залетает мой старший брат( который иногда балуется травкой) вытаращив огромние глаза он произнес:
- или меня так сильно торкнуло или у нас в комнате лежит две абсолютно одинаковых кошки Сони.
как оказалось в процессе разговора по телефону я схватила в коридоре чужого котенка и принесла его домой. В итоге около часа не могли
- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!
У пессимиста давно не было ceкca, а у оптимиста был, но давно.
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
Чиновники делятся на два типа: кто берет взятки и тех, кто не берет взятки – потому что сидит в тюрьме за то, что брал взятки.
Мужик приходит домой совершенно пьяным. жена его и спрашивает:
- Где это ты так нализался?
- Да..ты понимаешь...соображали мы тут на троих...
- Это с одной бутылки водки так нализаться?!
- Так двое не пришли...
- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
- Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме - не надо, но хоть детей не пугай!
Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у нее пропала близорукость.
Сегодня я получил новое место в компании.
Ну, как получил, мой стол передвинули...
В бригаде промышленных альпинистов в последнее время наблюдается повышенная летучесть кадров...
- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.
Приходит мужик в церковь исповедоваться.
- Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
- Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.
Ехал как то в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая.
В общем, я его так и не выключил, пока к ней пока весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая
Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.
Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.
Фашизм, это когда задница белая, а мысли черные.
