Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашелся...
Читайте так же анекдоты про друзей на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" и плачу.
Принимаю человека на работу.
Читаю анкету.
Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки - клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных.
Смотрю, стоит галочка в "алкоголизм".
Офигеваю — "Вы алкоголик?"
— Нет.
— А зачем поставили галочку?
— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.
Директор пивзавода очень обрадовался, когда узнал, что студентам повысили стипендию.
Отец Никодим, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам все равно идут через жопу.
Давайте на минутку представим себя на месте кулика— лето он провел в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию...
- Девушка, а вашей маме "Дочь, почему у нас на кухне бомж?" не нужен?
- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...
Хочу себе ребёнка, чтобы круглый год ходить при нем в костюме Снегурочки, а в Новый Год снимать его и дарить ему подарки от матери.
Чтобы ребенок думал, что мать - это чудо!
В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:
- Извините, я потерял жену...
- Все для похорон на третьем этаже.
Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Плюсом в сложившейся ситуации является то, что теперь ты можешь быть уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.
Международная космическая экспедиция совершила посадку на Марс. Но для возвращения домой у них не хватает топлива. Космонавты бредут по марсианской пустыне и вдруг видят местного аборигена,подбегают к нему:
- Мужик, у тебя солярка есть?
- Есть. Сто юаней за баррель!
Есть такая профессия - на работе сидеть!
Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?)
завела нас в (какой?) лес. "
Олег уже 4й год пытается вылечиться от зоофилии, но все старания идут коту под хвост
Машину времени изобретать не придется, если откатить страну в средневековье.
