Поехал Василий Иванович в Африку. Вернулся, а Петька его спрашивает:
- Ну как там, чего видал?
- Ой, Петька, я там видал корову, которая сама хвостом из грядки морковку дергает..., а что потом делает, ты даже не поверишь.
Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...
В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
Толерантность это когда хочется сказать правду, а нельзя...
Запретил Гуглу отслеживать местоположение, он теперь мстит, говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах))
Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против - несовременно, дескать. Старики - за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю.
- Как думаете, тетя Циля?
- Ну, во-первых, это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...
Пьяный программист сидит перед компьютером в Norton Commander. На обеих панелях - диск С. Программист думает: ""Зачем мне два
диска С?"" Взял, да и стер один...
– Я вчера перевел все свои сбережения в доллар!
– В смысле – в доллары?
– Не, все правильно – в доллар.
Эстонец поймал Золотую Рыбку, та ему:
-Отпусти меня, добрый человек, и я выполню три твоих желания..
Эстонец подумал несколько минут, схватил Рыбку за хвост и начал лупить ей об полено, восклицая с характерным акцентом: ""Нэ гавари па-рууусски, нэ гавари па-рууусски..""
- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо.
Вы случайно в кино не снимаетесь?
- Нет.
- А около кино?..
Приходит мужчина в больницу навестить своего старого друга. Его встречает доктор и говорит:
-- Постарайтесь выглядеть пободрее,а то ему очень плохо и нельзя, чтобы он расстраивался еще больше.
Через некоторое время мужчина влетает в палату к больному с криком:
--Ну что,умираем!
Что ждет блондинка у розетки?
- Электронную почту!
Учительница:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя: - А я - Александра Матросова!
Вовочка: - А я хочу повторить все подвиги Джакомо Казановы!
Диктор новостей объявляет: - Сегодня в 9 часов утра по московскому времени со стометровой высоты упал на землю и разбился вертолет премьера РФ.
Был ли на борту сам премьер - пока не известно, но народ надеется на лучшее.
Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то им можно будет впарить любую хрень.
Страшный сон проститутки: все входящие - бесплатно!
Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!
- Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?
- Ну, что сказать, секс с ним конечно - улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще - космос.
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят....
