— Без нас вы бы все еще поклонялись Солнцу!
— Чувак, солнце по крайней мере существует…
- Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет !
- Группа потерпевших, встаньте.
Смотрю "Мир Юрского периода", попутно наворачивая куриные крылышки. Кино 4д, так сказать.
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.
В постели с женщиной инженер по технике безопасности прелюдию заменяет инструктажом.
- Абрамчик, давай купим новые шторы.
- Зачем?
- Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
- Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.
Все женщины би, просто главное вовремя понять — перед тобой биполярная или бисексуальная.
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула,
тут убрала! Еще и на сумочку осталось!
На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?"
На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!"
Новое славянское имя - Всехнахпослав!!!
Приехал в гости знакомый из Германии. В России, а тем более в Москве, не был никогда. Мы составили план осмотра достопримечательностей, прочитали ему. Говорит, всё хорошо, только я хотел бы ещё поехать на вокзал, куда приходит поезд Владивосток-Москва. Спрашиваю: «Зачем?». Говорит: «Я давно мечтаю посмотреть на людей, которые будут выходить из вагонов после дороги продолжительностью 7 дней».
По гороскопу я – Весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...
Валуев никогда не ошибается номером, это вы ошибаетесь телефоном.
Женатому оптимисту нет нужды бороться по ночам за одеяло, потому что жена ночует у подруги.
- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...
Вопрос армянскому радио:
-Что общего между фантастом, историком и политиком?
-Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а политик – настоящее...
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком
В составе: Мама, Бабушка, Я (папа)- обучаем 2,5 годовалого сынулю азбуке.
Реквизит: жестяная школьная доска, буквы с магнитами.
Действия: на доске выкладываем разные слова, типа: "МАМА", "ПАПА", и т.д.
Диалог:
М: - Какое мы еще слово напишем?
Я: - Мы напишем слово из трех букв.
Б: - Поосторожнее!
Я: - Выбираем буквы: буква "Х"леб, буква "У"литка, буква "О"сень...
Б: - А при чем здесь буква "О"?!
Финал: Мама очень удивилась на Бабушку!
— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минeт делать не обязательно.
