С сайта вопросов и ответов:
- Почему 4-хъядерный процессор не работает равномерно?
- Пока он своими четырьмя ядрами рааааз-двааааа-трииии-четыыыыре...
двухядерный быстренько двумя ядрами раз-два-раз-два!
На сдаче экзамена по философии мне попался билет, который я абсолютно не знал, а вот моему одногруппнику билет, который я знал просто на зубок. Я стал ему тихонечко нашептывать ответы на него. Моему удивлению не было предела, когда подошёл преподаватель и поменял нам друг с другогом билеты. Фартануло.
"Недостаток ночного сна может привести к ожирению".
Ну теперь мне все ясно...
Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо:
- Сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке "Фае от Мони".
- Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли...
Идет пьяный мужик вдоль длинного забора. Навстречу ему симпатичная девушка. Мужик хватает девушку и ставит раком к забору. Девушка спрашивает:
- Может, мне джинсы снять?
- Не надо , я та-а-ак перелезу
Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне ямку.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
- А ямка-то зачем?
- Да она у меня горбатенькая...
В юности я мечтал получить хорошее образование, найти работу по специальности, работать на ней честно и хорошо зарабатывать... ну и переспать с Семенович.
Закончив институт с красным дипломом и поумнев я понял, что не нужно мечтать о несбыточном.
Теперь я просто мечтаю переспать с Семенович.
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а как пишется ""забеременела""?
- Вовочка, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Предлагаю сделать символом 2020 года огромного космического кота, который лапой роняет планету Земля.
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
По данным опросов, 80% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.
- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег!
- Денег не дам! Но жест показать могу.
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и сваливай!
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых семь лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и
прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
- Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
- Купи два. Сделаем розовое!
- Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...
- Почему ты разрешаешь своей жене курить?!
- Должна же она когда-нибудь помолчать!
Известно, что если чечёточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.
Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.
