На одном корабле многие годы проплавал один капитан Каждыи раз поднимаясь напалубу он доставал из кармана маленькую бумажку внимательно смотрел на нее затем бережно ее прятал Команда недоумевала. Hо он внезапно умер Команда собралась у его в каюте чтобы разобрать его вещи. И наконец дошли до его заветной бумажки Там было написано "ПЕРЕД -HОС,ЗАД- КОРМА". .
Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Объявление:
""Молодая симпатичная длинноногая блондинка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента""
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
- Раньше жена боялась спать без света. Пока не увидела меня голым.
Теперь она боится спать со мной при свете.
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.
Телефонный разговор двух подруг:
- Люсь, ты своему Петьке домашнее задание по арифметике сделала?
- Ага.
- Дай списать.
Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...
Работаю бухгалтером. Казначейство требует отчётность на 3,5" дискете!!!
Сын 10 лет увидел и говорит:
- О! Класс! Ты что, на работе на 3D принтере пиктограммку SAVE распечатала?
Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...
Гуляють чоловік із дружиною. Дружина помічає, що він на всіх баб, що йдуть мимо, витріщається, і говорить:
- Нагуляй апетит, коханий, нагуляй, ж*рти все рівно вдома будеш.
Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи. Только призы в таких лотереях не очень ценные.
Прилетает душа мужика в рай,
Бог у него спрашивает:
-Что ты сделал хорошего при жизни?
-Девушку спас от байкеров,
Они пытались её изнасиловать,
Ну я выявил главаря,
Избил его, сломал мотор,
И говорю остальным: "Ну кто на меня".
-И когда же вы это сделали?
-Да 5 минут назад!
Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.
Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.
— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
Подрабатываю репетитором, зарегистрирован в нескольких интернет компаниях по подбору учеников. Периодически звонят и предлагают взять клиента.
Занимаемся с мелким любопытным учеником. Звонок и заскриптованное приветствие оператора: Здравствуйте, компания ВЫСШИЙ БАЛЛ, администратор такая-то, хотели бы предложить вам заказ... дальше подробности, я отказываюсь и кладу трубку.
Поворачиваюсь к ученику - сидит навострив уши и выпучив глаза, телефонный разговор мой подслушал местами. Спрашиваю его:
- Что такое?
- Пал Палыч, вы что еще и ВЫШИБАЛОЙ работаете?
Я купила торт. Оказывается торты можно покупать даже если нет никакого праздника!!!
Они даже не проверяют!!!
В СССР не было колбасы, но была уверенность в завтрашнем дне.
Была уверенность, что колбасы и завтра, и через год не будет!
