Зашел коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ: неосторожное обращение с котом.
Звоню другу:
- Здорова, чё делаешь?
- Да ничего - я ж на работе!!
"Серая Шейка"... или график отключения горячей воды.
В расточное отделение (координатная расточка точных отверстий с позиционными допусками) взяли парня молодого учеником. Захожу, нигде нет. Подхожу к работягам
-А где новенький?
-Процент брака снижает!
-????
Захожу за станок - и правда....Спит..
- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо?
- Он у тебя регулируется, что ли?
Ххх: Мой понт в том, что у меня нет авто и я об этом рассказываю всем при удобном случае.
Zzz: Это мужской вариант чайлдфри :)
Ууу: Техновеган
Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
"Боже?... Господи?... Отче-наш?..."
"Аллах." сурово подсказал Бог.
Почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу...
- Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу.
Доктор:
- Вам тут будильника достаточно.
Историю рассказала подруга. Значит идет она вечером по улице со своим другом негром. Так как уже май, то комары начинают по вечерам изрядно доставать. Тут она говорит:
- Как задолбали эти комары!
Негр отвечает:
- А мне хорошо, я черный, они меня не видят ночью.
Надпись на двери косметологического кабинета: ""Заходите, нас ничем не испугаешь!""
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.
Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни.
Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен". Так вот, мама оказалась права.
Приехал как-то в один колхоз корреспондент столичной газеты. Заходит в правление и видит там секретаршу. Он ее спрашивает:
- Где ваш гдавный агроном?
- Он сеет, - отвечает секретарша.
- Ну, ладно, сеет, так сеет. Работа у него такая, - подумал корреспондент.
- А где председатель?
- Он тоже сеет. Зайдите позже.
Озабоченный корреспондент выходит из правления и видит, что навстречу ему идет главный бухгалтер колхоза. Корреспондент останавливает его и говорит:
- Что за странный колхоз у вас. Ну ладно агроном сеет, это его работа. Но почему сеет председатель?
- Не обращайте внимания, -говорит бухгалтер, -просто наша секретарша не выговаривает букву ррррр
Гуляли сегодня с девушкой и моей собакой (овчарка 9 месяцев), идём по улице напротив детского сада и там мамочка выводит двух своих чад, я взял собаку покрепче за поводок, женщина в свою очередь взяла детей за капюшоны и довольно громко сказала: "Валера, только смотри чтобы собачка не подумала что ты хочешь на неё кинуться".
Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
