Позвонил по "03" и, на всякий случай, в Америку по "911"...
Так наши на полчаса раньше приехали!
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
Почему в суверенной экономике чужеземные ананасы дешевле отечественных огурцов?
На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя...
- Я не понимаю, почему все мужики бегают за мной?!
- Ну ты даешь!..
На встрече выпускников, все расселись за стол, никто особо не общается. Ведь прошло 15 лет. У многих уже по двое детей.
Чтобы разрядить обстановку и рассмешить спрашиваю:
- Ну что, все уже девственность потеряли?!
Все засмеялись, кроме одной скромной отличницы у которой до сих пор нет мужа.
Всю встречу она просидела поникшая.
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля,
его - Кефирчик. План действия такой: берете ружье, встаете у окна, я залезаю на
дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика ...
Я тоже люблю гулять по улицам , ездить в транспорте осторожно здороваться и может где то поцеловаться вместе с вами если повезет . Не стоит меня так игнорировать я хочу жить с вами я COVID-19 у меня есть большое преимущество перед вами я бл..
невидимый !!!
Что я думаю о воспитании нынешнего подрастающего поколения?
Я как-то пришел после падения с горки, в гипсе, с двумя поломанными руками домой, и первый вопрос от бати был: "Как ты будешь уроки делать"?
- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.
Если ты не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей... берет. Закрывается дверь, приезжаю... понимаю, что ехал на лифте...
Наконец террористическое движение ""КАМАЗ"" объявило о прекращении выпуска машины для смертников ""Ока"".
Многие пишут о вопиющем случае, когда кассирша в Пятерочке сама отменила заказ, без помощи Гали. Как выяснилось, это и была Галя. Так что без паники.
Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь Винни-Пуха.
- Пух дома?
- Во-первых, не Пух, а медведь Винниамин, а во-вторых его нет дома.
- Ну, тогда передайте, что заходил кабан Полтинник.
Самая популярная у нас религия идиотизм. Ей поклоняются миллионы.
Американцы совсем оборзели. Надо запретить американскому президенту хранить наворованные деньги в российских банках.
Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.
Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта.
В России правит арестократия: власть тех, кого в любой момент есть за что арестовать.
