Идет пацан по улице, и тащит за собой на веревочке раздавленную жабку. Заходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне проститутку!
Ему в ответ:
- Hо мальчик, ты же еще маленький!
Пацан кладет на стол пару сотен баксов, и говорит:
- Дайте мне проститутку!
- Иди в такую-то комнату.
Пацан:
- Мне нужна проститутку с триппером!
- Но зачем тебе с триппером?
Пацан достает еще пару сотен баксов и повторяет свою фразу. Ему говорят:
- Ладно, иди в такую-то комнату!
Тот пошел. На обратном пути его спросили:
- Зачем же тебе шлюха с триппером?
- Ну, смотрите. Я переспал с проституткой и заразился триппером, потом я пересплю со своей сестрой и она тоже заболеет, потом сестра переспит с батей, потом батя переспит с матушкой, матушка переспит с соседом Васей... А ЭТА С*КА
Факт о сале: Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.
Из разговора с одногруппником. Спрашиваю:
- Ты собаку выгулял?
- Нет. - отвечает. - Мы с ним поссорились.
- И что, он терпит?
- Нет! Мы потому и поссорились...
Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.
Сидят ФСБшники, слушают мужика через колонку Алиса.
Он власть ругает, недовольство высказывает.
Слушают, слушают, слышат такие, как он песню иноагента включил.
Руки потирают:" Ну, все едем брать! Статья терроризм!"
Выезжают к мужику, звонят ему в дверь.
Открывает мужик голый в шортах стоит, ему говорят:
-Собирайся мужик, арестовываем тебя! Статья терроризм.
-Чем докажешь?- отвечает он.
-Мы тебя слушали, ты власть ругал, недовольство высказывал! - говорят ФСБшники.
- А главное песню иноагента слушал!
В этот момент выходит из комнаты кот, подходит к мужику,
фыркает на ФСБшников и говорит:
"Пошли на хер, псы режима! Песню я слушал!"
У меня такое ощущение, что Господь создал Землю, населил е? животными, людьми, а потом решил минуточку передохнуть и проверить свои соцсети...
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
Кто рожал в реке?
Вопросы, советы, подводные камни.
2020-й год сильно повлиял на мое мировоззрение. Я теперь всегда хожу в маске и без трусов.
- Наши люди умирают от голода, милорд.
- Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
Встретились два мужика.
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? - спрашивает один.
- У меня плохие предчувствия...
- Да в чём же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже третий раз - и опять вышла замуж за своего первого мужа...
- Ну, и что из этого?
- Что, что. Я ж был её вторым мужем...
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.
Работа женского рода, а отдых мужского. Интересно это что нибудь да значит?
- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!
- Говорят, ты вчера был в театре с женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.
Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: " господи, как я хочу пить! " Сверху летит лопата и голос: " Копай! " он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо господи! ", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: " Я хочу есть! ", голос: " Копай! ", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : " Спасибо! " Голос: " Лопату верни! ", Кинул, Вдруг вспомнил: "
Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! ",
Голос: " Копай! ", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит: " Заебался уже! ", сверху голос
По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
