Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канаве.
- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.
Жена пришла с работы и рассказала историю. У них на заводе неожиданно вернулись две беременные мадамы, которые появляются крайне редко. Сроки беременности практически одинаковые. Так вот сидят они на очередном перерыве чай пьют и рассказывают друг другу как им тяжело, где болит, где стреляет и откуда тянет. Зашел разговор о приметах:
1-так подстричься хочется и волосы покрасить, но нельзя же во время беременности…
2-да,да примета же плохая, так и придется до родов ходить..
1-Пошли что ли покурим?
2-Пошли
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?
На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
У всех есть такой человек, которого ты всю жизнь пытаешься забыть, а он раз в год появляется такой:
- Подожди, я, кажется, жизнь тебе не доломал...
Париж. Монматр. Сидят на ступеньках два пид*раста, гладят друг другу ручки, воркуют. Тут подходит к ним проститутка и говорит: ""Пацаны, че сидим, грустим. Пойдем ко мне, я тут рядышком живу. Винца выпьем, музон послушаем. Если че и потр*хаемся"".
Пид*расты: Один к другому прижимается, махает руками в сторону проститутки и с испугом: ""Уйди, уйди, чудовище двуж*пое""...
Но помни, Золушка, ровно в 22-00, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нахер никому не нужна!
Примета. Если вы увидели сидящую на дереве ворону с сыром, значит где-то неподолёку давят бульдозером сырный конфискат.
- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
Деградация женской мечты "Уже не жду, что похудею, надеюсь, что не разнесёт".
Гуцульщина. Гута. Село готується до президентського приїзду.
На крайньому подвірї прибирає стара жінка.
І от їй стає погано, вона втрачає свідомість і падає. А саме в цей момент поруч проїзжає президентський ескорт. Машини зупинились. Жінку підняли на ноги, дали їй води. Щаслива жінка (Ж) дякує Кучмі (К):
Ж.-Йой, дєкую Вам панусику....дєкую, лем така м бідна же ніц Вам на презент не маю.
К.-Та нічого не треба, лиш у жовтні за мене голосуйте.
Ж.-Та ци Ви здуріли панусику, я же на задницю гепнуласі, а не на голову!
Дед играл в шахматы
И двинул коней
Закинул дед первый раз невод в море - пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод - и поймал он свинку морскую.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской...
Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего -
наждачными.
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять маленьких ненужных тряпочек.
Цель современных парней - ничего не делая, добыть кучу бабла.
Цель современных девушек - ничего не делая, добыть мудaкa с кучей бабла.
По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Pоссийский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны....
