Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаем...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!
Стоит Петька, шашкой бреется. Подходит сзади Василий Иваныч, хлобысь со всей дури Петьке по спине. Петька кровью захлебывается, Василий Иваныч:
- Ну че, Петька, хрюкаешь, не узнал шо ль?
Работаю в магазине, к нам ходит бабулька, подкармливающая ораву местных кошек, которой мы отдаем для них просрочку.
В очередной день бабулька идет мимо магазина и созывает всех своих кошачьих на обед:
- Машка! Дуська! Сонька! Катька! и т.д. всеми женскими именами
Стою, курю, и спрашиваю:
- Теть Люсь, что у вас, все кошки что ли?
- Почему? Нет. Вон Машка кот!
Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.
Она была девушка, воспитанная на доверии, искренне считая, что проверять карманы мужа - верх неуважения. Поэтому частенько стирала его вещи с деньгами и документами.
- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?
Встречаются 2 товарища. Один из них недавно женился. Посидели, выпили, закусили. Молодожон начал жаловаться на свою жену:
- Пока встречались была замечательна девушка. Всегда весёлая, жизнерадостная, опрятная, приходил к ней в гости - есть готовила. А поженились - по дому ходит в засаленом халате, макияжа ни когда не делает, дома жрать не чего. Убил бы!!!!
- Нет не стоит, за это посадят.
Отвечает приятель.
- А ты возьми и затра...й её насмерть. За это не сажают!
Сказано - сделано.
Пришол домой, сразу же на неё взобрался.
Трудится 1 час - ещё дышит. Трудится 2 часа - ещё дышит. Из последних сил ещё 30 мин. Прислушался нет признаков жизни!!!
Из последних сил слез с неё и моментально уснул мертвецким сном.
Утром проснулся от приятного аромата кофе. Смотрит
Вчера вечером хотел сфоткать снеговика у подъезда, но решил сделать это утром при свете. А утром его обоссали. Живите сегодняшним днем!
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х##?
- Я так и сказал
На второй день Вовочка принес двойку по физкультуре.
- Я понимаю по математике , а по физкультуре то какого уя? - спросил отец
- Физрук сказал, поднимите правую ногу, потом он сказал поднимите левую.
- И что ты должен был на #уе стоять?
- Я так и спросил.
На следующий день, Вовочка приходит домой и заявляет отцу, что его вызывают в школу, к директору.
- Что опять натворил?
- Меня вызвал к себе директор в кабинет, когда я вошел там сидели математичка, физрук и трудовик...
- А трудовик то како
Голубой покупает в гастрономе палку колбасы. Продавщица спрашивает:
- Вам порезать?
- Дорогуша, не нужно. У меня же задница, а не копилка.
Из Красноярска до Алушты
примерно ехать восемь дней
обратно сколько мы не знаем
никто не хочет в Красноярск
Не хочу сказать что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он единственный сидит.
Две мониторинговые станции в Дубне и Кирове вместо уровня радиации передают точное время и размер госдолга США.
- Доктор, у меня слабость и насморк.
- Значит, вы - слабак и сопляк.
Стоят два бомжа у мусорного бака.
Один другому и говорит:
- До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!!!
Стиральная машина, пылесос, соковыжималка и тому подобное - это искусственные спутники жизни.
Когда девушка спрашивает "Как прошёл твой день", на самом деле её интересует, не появились ли в твоём окружении какие-нибудь новые 6л..ди.
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
Маленький крокодильчик спрашивает папу:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком
