Я: вижу гладкий и ровный камушек
Мозг: возьми
Я: зачем?
Мозг: ну надо
Не хочу ходить к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.
Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.
- По-моему, у тебя депрессия.
- По-моему, тебя не спрашивали.
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры?
Не совсем понятно - обещают еще 10 лет побед, хотя по Конституции возможно только 6. Как так?
Вчера в аэропорту Шереметьево милицией были задержаны два наркомана: они улетели гораздо раньше своего рейса.
На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
- Официант, пожалуйста, бокал вина.
- Красного или белого?
- Без разницы, я дальтоник.
- Вот сяду на диету, похудею и никому не дам!
Финансовый кризис - это когда невидимая рука рынка засунула твои финансы в невидимую жопу рынка.
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Помни, чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых — жить, а во-вторых — радоваться.
- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
- Простите, а вы точно министр финансов?
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
Читайте так же анекдоты про Брежнева на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
— Девушка, Ваши родители случайно не охотники?
— Нет...
— Тогда откуда у них такой подранок?
И все-таки, у сегодняшней власти есть одно большое достижение - народ наконец-то понял, что в любой ситуации рассчитывать надо исключительно на себя.
Автомобильная корпорация ""Фольксваген"", памятуя об успехе модели ""Пассат"", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - ""Пажрат"", ""Паспат"", и ""Пасрат"".
- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
