Мне кажется, писсуары были изобретены парнем, очень любившим мочиться в раковину, и которого осенило: "А почему бы это не легализовать?"
Я думаю, в пионеры принимать детишек будут в церквях. Заодно и покрестят.
- Идиота за версту видно.
- Да, я вас издалека заметил.
Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. . . У третьего инициалы МДА. . . что бы это значило. . .
-Мама, а можноя выпрыгну с 9-го этажа?
-А ты уроки сделал?
- Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?
- Меняем все.
- Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.
- Которая ничего не будет чувствовать?
- Да.
- Меняем все!
Соседка рассказывала: её младший внучок не разговаривал до 4,5 лет. Просто молчал и всё. Таскали его по врачам, на всякие эрготерапии и монтессори, где он проявлял чудеса сообразительности и ловкости, внимательно слушал логопеда, послушно складывал слова из кубиков и - продолжал молчать.
Правда, время от времени взрослым удавалось застигнуть его врасплох за тихой беседой с игрушками, но мальчик рос настоящим партизаном, всегда был настороже и свое право на молчание свято охранял.
Однажды зимой вела его бабушка из детсада домой. У самого подъезда мальчик решительно свернул к игровой площадке и забрался на железную горку. Помахал бабушке рукой и скатился вниз. Бабушка махнула в ответ и приглашающе открыла дверь в подъезд. Стоял февраль с трескучими мину
Чтобы лучше понять, как пройдет мой день, я читаю гороскоп жены.
- Пошли на балкон покурим...
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется
Ты чего такой сгорбленный?
- Да я в штаны наделал...
- А чего такой напряженный?
- Да я еще не закончил...
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
- У вас водка есть?
- Да. ""Жанна ДАрк"".
- Хорошая?
- Нет. Паленка.
Найму тиктокеров. Нужно вырыть котлован около больницы. 500 рублей кубометр.
Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.
Окей, Гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?
- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах...
