Пятерочка совместно со Сбербанком запускает новую кредитную программу - "Курочка к праздничному столу", в кредит всего под 5,5% годовых.
- Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз."
- Все сразу протрезвели и собрались домой.
- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.
Я уже в том возрасте, что за меня лучше платить не в ресторане, а в аптеке.
Вoвoчка пpишел в шкoлу - пеpвый pаз, в пеpвый класс. Пpихoдит сo шкoлы pадoстный и сooбщает матеpи, чтo научился писать слoвo из тpех букв. Мать pассеpдилась и пoставила сына в угoл. Пpишел с pабoты oтец и спpашивает сына:
- Вoвoчка за чтo ты стoишь в углу - Да я маме сказал, чтo научился писать слoвo из тpех букв.
- А какoе слoвo ?
- Дoм.
- Так вoт иди и скажи маме, чтoб oна пoменьше думала o х??, и пoбoльше o дoме.
Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.
Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!
Разместила когда-то резюме на сайтах..ну висит и висит.. я не в активном поиске работы.
Вчера вечером раздался звонок..далее я и м (звонящий мужчина)
(м)-Добрый день. username usernamovna?
(я)-да.слушаю вас
(м)-я видел ваше резюме на сайте и хотел бы пообщаться лично.
(я) - а кто вы,что вы, какая вакансия?
(м) - а я не по работе..я так хочу пообщаться..в театр сходить..давайте в театр сходим?
на этом моменте я выпала..огласила, что пардон мсье, вы не по адресу .
Он вежливо извинился. Но тут уже мое любопытство взыграло)
Спросила - а что за странный способ знакомств?
На что его ответ был крайне логичен:
"Ну а что? ведь там все правдивую информацию пишут - где учились,где работали, чем увлекаются, семейное положение, плюс фото
Программист программисту:
- Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра...
Если человек бросает молодую жену с маленьким ребёнком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает всё нажитое семьей добро абыкому и сваливает, чтобы ничего не делать - то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой...
Ни в коем случае нельзя бить детей. Это не работает. Нужно влезать им в голову, рушить психику изнутри.
Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.
Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
Сейчас ещё весеннее обострение начнется, вообще заживём.
- Ты на ужин рыбу будешь?
- Или ?
- Ну , или не будешь! ...
Враг помни!Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Было мне 19 лет, поступила я на службу по контракту в войсковую часть. Отправили меня, как полагается, пальчики снять. Прихожу я значит на процедуру, там дятька такой тучный, брутальный, на мой взгляд на мясника похож,фартука окрававленного не хватает :3, так вот, наивная, говорю ему:
- А вы отпечатки снимаете, что найти меня проще было, если чего натворю? :3
- Да неее...-говорит,: - это шоб твой труп, если чё, опознать проще было.
- О_о?!
Почтальон:
- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
- Я не Виктор Семенович, я его внук...
Как разговаривать с женщинами во время ПМС.
— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдёшь?
— В какой скажешь.
