Из-за падения биткойна многие криптоинвесторы заинтересовались работой в Макдональдс.
Экзамен у заочников милицейского юр. ВУЗа. Принимающий экзамен старый профессор выслушивает бубнящего какую-то ерунду убеленного сединами майора милиции (диплом ему понадобился для получения очередного звания, что ли...). Наконец препод не выдерживает:
- Так, давайте остановим это хождение по мукам... Резюме от вас пожалуйста.
Майор начинает багроветь и после мучительных размышлений выдает, что это ему не позволяет сделать... честь офицера.
Профессор в недоумении:
- Я же не прошу ничего сверхъестественного - только резюме!!!
Майор после колебаний строевым шагом выходит на средину и делает... реверанс!
Весть о задержке зарплаты резко поменяла ориентацию начальника в глазах коллектива.
- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
- Что ты делаешь целый день?
- Просто валяюсь в кровати.
- Это ужасно.
- Нет, это здорово. Мне нравится.
xxx: Как сказать мальчику что я его люблю?
yyy: Переспи с ним, а после скажи, что спишь с парнями только по любви. Он сам всё поймёт)
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).
Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ".
Мы оба посмотрели на живот...
- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!
- Как называется фильм про мужчину, который развёлся с пятью жёнами?
- Пятый Алимент.
Если человек не хочет понять на словах, ему всё объяснит время
Приехала китайская делегация в Россию на семинар. Пришли к фотографу сфотографироваться для пропусков. Фотограф снял одного, другого, а потом думает: что я на них пленку перевожу зря? Они же все на одно лицо. Решил отпечатать фотки с одной плёнки, сделал вид, что фоткает остальных и сказал зайти за снимками через пару часов. Приходит китаец забирать фото. Фотограф протягивает ему снимок, китаец посмотрел внимательно и говорит:
- Это не я!
- Как не ты? Лицо твоё?
Китаец:
- Лицо-то моё, а рубашка не моя!
Чтобы гарантированно выжить, богомол трахал самок после шести.
Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла" после трехчасовой инсталляции Windows
Интересная ирония: перебегал через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...
- Цель вашего визита в Беларусь?
- Аватарку сменить и семейное положение на "все сложно".
Моя бабушка - эталон позитивного мышления. Как только вышла на пенсию, сразу начала откладывать с каждой получки себе "гробовые" - сейчас ей 86 лет, на ее сбережения можно похоронить весь подъезд, но она не собирается останавливаться:
- Еще и на твои хватит, - говорит бабуля.
- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.
Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
- Что, ни хрена не осталось?
- Hи одного.
- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.
Объявление: если вам скучно и вы одиноки, симпатичная одесситка с двумя детьми сделает вам весело.
