- Здравствуй, милый, я пришла!
- Проходи, любимая, чувствуй себя, как дома! Вон там вот пропылесось...
Ползёт чувак по пустыне, пить хочется, умирает просто. Ну и тут как всегда бутылка, а оттуда джин.
Мужик джину
-Джин, я хочу воды!
-Ну, пошли!
-Нет, джин, я хочу быстрее воды!!!!!!!
-Ну... Побежали
Всю ночь заключённые играли в дурака на раздевание. До первых петухов.
Объявление в магазине:
"Купившему товаров менее чем на 3000 рублей кабачок в подарок".
Дабы повысить cекcyaльную активность мужа, жена купила фермоны для мужчин, спрятала их в шкафу и уже ночью кроличья шапка пыталась изнacиловaть овчинный тулуп.
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Леша и Катина мама.
В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования ""белый человек"" и требующего политкорректного обращения ""евроамериканец"".
От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях - пивкалитр.
Никому ещё не удавалось так ловко избавиться от трупа.
Браво, Илон Маск!
Летит из Америки в Росию американская ракета (АР),а из Росии руская ракета (РР). И вот они встречаются.
(РР)- Ты куда?
(АР)- К вам: в Росию.
(РР)- А я к вам в Америку. Давай по стакану за встречу.
Выпили они по стакану.
(РР)- Ты как называешся?
(АР)- Я ракета дального действия с ядерным зарядом, а ты?
(РР)- А я атомная типа "ХАНА США". Давай выпьем за знакомство?
Выпили еще раз.
(РР)- Слыш а мы ведь когда долетим до земли то взорвёмся, и нас больше не станет, давай за упокоение душ наших, по полной.
Выпили по плолной.
(АР)- Ладно пора мне лететь дальше.
(РР)- А на "посошок".
Выпили.
(АР)- Ой чето мне плоооххооо.
(РР)- Эх ты... Идем я тебя домой провожу.
Купи сертификат вакцинации и получи заглушку ремня безопасности в подарок.
Читайте так же анекдоты про атеистов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Мoнашку отправили в командировку по делам монастыря. Села она в поезд, на следующей станции к ней в купе подсаживается шикарная, элегантная дама. Монашка смотрит во все глаза, затем спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шляпка?
- Шляпка,- отвечает дама,- одна ночь любви.
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шубка?
- Шубка, три ночи любви.
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваше колье?
- Колье, пять ночей любви.
Приезжает монашка в монастырь. Поздно вечером стук в дверь. Открывает монашка дверь и говорит: "Идите Вы ....., отец Афанасий, со своими карамельками!!!"
Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.
На чемпионате стран СНГ по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая каждый раз сразу по четыре шара. Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы.
Матч Россия-Бразилия. Бразильцы видят что играть не с кем. Тогда Ривальдо говорит:
-Пацаны, давайте Роналдо одного оставим, а сами пойдем пивка попьем.
Так и решили. Зовут Роналдо:
-Слышь, зубатый, мы пойдем пиво пить, а ты тут играй. Только смотри обязательно выиграй!!
Пошли, приходят в конце матча, смотрят на табло -1:1.Они в шоке.Зовут Роналдо:
-Ты чё, обурел?!!! Мы же сказали выиграть!!!
-Пацаны, я бы выиграл, но меня на 10-й минуте удалили!
Вышла книга ""Утюг, паяльник и тиски"" или ""Как научить своего ребенка говорить"".
Мужик после развода листает свой паспорт и думает: "Да, только под три жены еще места и осталось. Надо с умом потратить".
Смешала злая мачеха водку с пивом, а потом велела Золушке разобрать это по разным стаканам...
- Рыба гниёт с головы...
- Ты с ума сошёл! А если кто-нибудь услышит?!
- Если что, я про рыбу.
