Самое крутое кино о шизофрении то, где попфипьма гадаешь, кого из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа смотрел в пол.
- Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза.
Почему же всякий раз, когда мне что-то попадает в глаз, это ресница?..
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
Август — время, когда люди, с которыми ты три месяца обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
- Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке?
- Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.
Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: "Я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года с ответом: "-ться"
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
Просыпается муж утром и спрашивает жены: Что у нас будет на завтрак? Жена отвечает: Давай позавтракаем любовью. Муж сделал свое дело и ущел на работую. Приходит на обед с таким же вопросом. Жена опять предложила пообедать любовью, на что муж согласился опьять. Приходит он с работы вечером и видит, что жена стоит возле окна оперевшись ж*пой на батарею. Муж посмотрел, подумал и спросил: Что любимая - ужин разогреваеш?
А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.
Внук деду сапожнику:
- Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!
- Ой прости, внучек, больше не буду!
Через пару минут... Шмяк!
- Ах ты ж! ** твою бабушку!!!
Был не так давно в прокуратуре по делам, сидел в кабинете у майора.
Он разговаривает по телефону:
- Да... Да... Нет, документы отправить не могу, у нас почта не работает...
В голове мелькает мысль - помочь, может, мужикам почтовый сервер настроить. Майор грустно так заканчивает:
- Марки кончились...
Заходит гражданка в избирательную кабинку.
Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
- У вас проблемы?
- Да, ручка у вас не пишет.
- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галочку ставите.
Я как-то в продаваемой квартире увидела здорового паука в прихожей. Хозяевам сказала что некоторые люди пауков боятся, и его лучше убрать. Прихожу показывать - паутина висит пустая. Ну, думаю, забыли, не страшно. После показов задержалась на несколько минут поговорить, хозяйка говорит "сейчас, подождите минутку", открывает тумбочку, достаёт баночку, из баночки вынимает паука и сажает обратно на паутинку. Оказывается он там всегда живёт, зовут его Гошей, приносят мух и всячески оберегают:)
Это у вас там джипы, яхты, самолеты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замерзла.
Сегодня с дочкой пяти лет ходили лечить ей зуб в обычную поликлинику. Ей говорят: "Сейчас мы тебе розовую пломбу поставим! С запахом малины!". Дочка мужественно просидела в кресле, поставили действительно розовую пломбу с ароматом малины. Мы вышли из кабинета, и дочка спрашивает: "Мам, а какого вкуса у тебя пломбы в детстве были?". Я растерялась, но потом таки ответила, что со вкусом цемента. На что дочь мне ответила: "Тяжёлое, однако, у тебя детство было".
Жена - мужу:
- Дорогой, у меня две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Воздушная подушка сработала безукоризненно.
Неудачно упал в офисе и прокусил язык насквозь.
Ну там реально страшно было, реки крови, но не суть.
Суть в том что я не мог говорить неделю, а сейчас уже неделю, как могу, но сообщать об этом пока не собираюсь. Может к марту заговорю.
Їде по трасі легковик, за ним по асфальту волочиться ланцюг. Зупиняє його гаїшнік:
- Чого за вами волочиться ланцюг - А, це аби статичне електричество йшло в землю.
- Не положено !
- Та як це не положено, положено !
... проходить десять хвилин, гаїшнік назупиняв десяток автомобілів, і запитує у всіх про ланцюг : положено чи не положено. Всі стверджують, що так, це дуже добре, коли статичне електрічєство йде в землю.
Гаїшнік :
- Так, хорошо. Ви, шановний з ланцюгом, єзжайтє, у вас все у порядку. Так, а тепер ви, гражданє, каждий пред""являє мені свій ланцюг !
- Заказал зимнюю куртку из Австралии!
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому и продают.
Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
