Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?
"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.
В семьях асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щечках.
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ей ладонь:
- Погадай мне!
Цыганка, взглянув на руку:
- Да чего тут гадать-то? Поздно уже.
Банкам так понравилось брать комиссию за входящие переводы в валюте, а также снимать проценты с валютных вкладов, что они просят перенести успешный опыт на отечественный рубль.
Хомячок Абрамовича купил себе ярославский ""Шинник""!
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.
В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.
- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
- А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь!..
- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!
Посмотрел сегодняшнюю встречу Ляшко с избирателями Луганска. Диалог такой:
Женщина:
- Сколько можно этого бардака?
Ляшко:
- Якщо ви говорите росiйськой мовою я вас не буду розумiти!
Женский голос из задних рядов:
- Дайте ему в морду.
Занавес.
На Навального завели дело о клевете на ветерана. О клевете на президента почему-то не завели.
- Почему в Лас Вегасе нельзя ходить с раскрытым ртом?
- Потому что в него будут бросать монеты и дергать за ухо.
Мистер Браун, обитающий в Нью-Йорке на фешенебельной Пятой авеню, получил письмо,
адресованное его однофамильцу, мистеру Брауну, проживающему на Шестой авеню.
""Сэр, - говорилось в письме, - если вы не пришлете в ближайшие три дня десять тысяч долларов по указанному ниже адресу, мы похитим вашу жену и убьем ее"".
Ответ мистера Брауна гласил:
""Сэр, я не тот мистер Браун, что живет на Шестой авеню, однако спешу вам сообщить, что ваше предложение меня заинтересовало"".
В город приехал цирк-шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И что, по вашему, это от большого ума?
Не знаю, кто такой Газманов, но на разогреве у него выступает сам Путин.
- Милый, ты где?
- Дома, любимая.
- Не верю, а ну сфоткай жену.
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
Реклама: "доход до 35 процентов годовых!"
Факт: менее 1 процента годовых.
И все правильно! 1 - это ведь ДО 35...
