- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
Взрослые - это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.
Супруги на пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, xpенoвaя у тебя жизнь.
- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка - вот и вся мебель.
- Учитель, где твоя мебель? - удивился турист.
- А где твоя? - спросил Мудрец.
- Моя? Но ведь я здесь проездом.
- Я тоже.
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Мало кто знает что языки программирования, придуманные при Сталине, назвали в честь вождя:
СИ (Сталин Иосиф)
СИ (Сталин Иосиф плюс Коллективизация плюс Коммунизм)
БЕЙСИК (Берия, Иосиф Сталин и Коммунизм)
Формат обмена данными JSON придумали в 1937 году, тоже назвали в честь вождя:
Joseph Stalin Otets Narodov.
Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.
Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!
Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена.
- Нюр, мы больше газом Украину не дотируем? Жена:
- Да не вроде..
- Нюр, а Грузию не дотируем?
- Да нет, говорю ж тебе..
- Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не, не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!
Смотрите на Первом канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере "Сукины дети".
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
Французский юмор. Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит: "Я только что видел, как под мостом занимаются ceксом!"
Полицейский успокаивает его: "Ну мы же французы, любвеобильный народ".
"Да, но там ceкс с трупом!!"
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.
"Успокойтесь, мсье, это не труп — это англичанка"
Будучи в интересном положении, ужасно захотела кислых яблок. Прихожу на рынок, указываю на понравившиеся, спрашиваю:
— Яблоки сладкие?
— Да, очень.
— Да нет, мне кисленьких хочется
— А, ну вообще они кисловаты.
Покупала в магазине чёрный хлеб для котлет, по совету мамы — несвежий. Спрашиваю:
— Хлеб свежий?
— Да, отличный!
— Мне бы для котлет почерствее.
— А, ну вообще его ещё позавчера привезли.
Между депутатами:
- Вы почему не были на вчерашнем заседании?
- Вчера я решил выспаться дома.
- Как живешь, иноагент?
- Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят.
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди.
Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная
- в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все просто
выкатывают глаза - от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то!
Щепетильные граждане вызывают мусоров, деда забирают в участок, сажают
на стул, и допрашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Ночь наступила. Сижу у костерка,
вдруг вижу, в кустах пара глаз горит. Я ружье взял, из одного ствола
туда шарррах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчара здоровый
лежит. Ну я как давай с него шкуру снимать...
- Дед, так это шкура так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдруг вижу, в тех же кустах
На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко.
Идёт пьяный мужик, подходит к дому, стучит в дверь:
- Кто там?
- Коля, открывай!
- Здесь такие не живут…
- Простите!
Сказал мужик и ушёл, обходит вокруг дома и снова стучит в дверь:
- Коля, открывай!
- Здесь нет никаких Колей!
- Ладно!
Сказал мужик и снова обошёл дом, опять стучит:
- Коля, это ты?
- Я же сказал, что Коля здесь не живёт!
- Ну, да, конечно… один ты везде живёшь!
