У нас проходили семинары по биологии. Как для учеников, так и для учителей. Преподавателем у нас была учитель из Челябинской престижной гимназии. Так вот, она рассказала о ежегодном осмотре для доступа к преподавательской деятельности.
Учитель(У) на приёме у психиатра(П).
П: С алкоголем, наркотиками проблемы есть ?
У: Нет.
П: А вопросы есть ко мне ?
У: Есть. Как не поубивать детей во время учебного процесса ?
П: Алкоголь и наркотики.
- А что у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?
Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.
Телефон предложил мне считать калории. Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...
- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.
Едет грузин по шоссе, его остонавливает гаишник:
- Предъявите ваши права.
Грузин: - Вот пожалуйста.
Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит: - Че-то у Вас фотка здесь стремная.
- Че тут стремного? Я третий справа.
Звонит телефон в квартире Моисея Яковлевича Рабиновича: - Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова?
- Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!
Французский журнал объявил конкурс:
""Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?""
Первое место заняло такое объяснение:
- ""Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже"".
Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".
- А почему ты с ней не стал встречаться?
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала... всем давала.
Встреча Путина и Тимошенко.
Т: Уважаемый ВВ, сделайте цену на газ более приемлемой для Украины.
П: ОК, сделай мне минет.
Т: Мне надо подумать.
Через 5минут.
Т: Сделаю вам минет, становитесь на стол.
П: Зачем?
Т: Украина сосала, сосёт и будет сосать, но никогда не встанет на колени.
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!
- Доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?
- Нет, к сожалению, вы совершенно здоровы.
Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить: "В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не воспринимайте все близко к сердцу"...
- У вас в кармане найдена мapихyaна!
- Извините, я спать.
Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта? Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт — на свои.
В ювелирный магазин вошел мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:
- Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
- Что ты мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!
Было в воскресенье на пасху. Я-я; Продавщица-П
П: С праздником вас!
Я: И вас!
П: Я мусульманка...
Я: А я атеист...
Далее пробитие моих покупок было в неловком молчании
Говорила мне мама:
- Не ложись на бочок.
Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.
Гадалка гадает парню по руке:
- Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет...
- Ну а потом, что будет потом?!
- Ну а что потом?! Потом привыкнешь!
