Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит:
- Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
Я говорю:
- Не волнуйтесь, это я СМС набираю.
И тут охранник выдает:
- Перепечатывать книги тоже запрещено!
- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
Понедельник для трудоголика - это как вечер пятницы для нормального человека.
Рыбак рыбака видит издалека …и начинает думать: "Откуда, сукa, он узнал про это место?!"
Увидела ворона мужика,который рыбу ловит, и размышляет:
- Вот подлечу сейчас к мужику, спрошу у него, как дела? Он мне что-нибуть ответит, а я ему иди на$уй! Вариант?... Вариант!...
Нет. Вот подлечу сейчас к мужику, спрошу у него,на что ловишь? Он мне что-нибуть ответит, а я ему иди на$уй! Вариант?... Вариант!...
Подлетает ворона к мужику и спрашивает:
- Мужик, на что ловишь?
- Иди на$уй ворона!
- ООО! Тоже вариант!
- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.
- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.
- Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла!
- Был?
- Был...
- Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления.
- Ты про президентские выборы?
Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".
У Сани было погоняло "Клитор" - потому, что когда он нужен, его х*й найдешь.
- Угадай, в какой руке?
- В этой.
- Черт, ты знал! Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...
Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка—невидимка".
Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой"
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
Работа над собой - самое паршивое занятие - и денег не платят, и начальник - идиот.
Две проститутке стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
Преподавательница высшей математики Анастасия прекрасно знает, как взять поверхностный интеграл от нескольких переменных, но совершенно не знает и даже не подозревает, что её муж уже два года писает в раковину.
У моей подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит:
- Интересно а сколько я вешу, - встает на весы и озвучивает - 21 килограмм.
Немного походив он снова подходит к весам со словами:
- А сколько весит моя жопа? - Садится на весы и видит… 21 килограмм. И тут он выдает - Неужели я жопа?
Уж сколько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!
Муж прийдя домой жене:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!
