— Светка, а давай возьмем только самое необходимое — водку и лыжные палки.
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет водки вопросов не будет.
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса,
час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется
посыльный с запиской:
"Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять"
Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление:
"Требуется оператор на станцию очистки сточных вод."
Одним из требований было умение плавать.
Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья не закончились - по осени его забрали в армию.
Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
Love, not love, love, not love, love! Starting Windows98 ...
Пишешь сообщение на телефоне
@
Опечатался
@
Пытаешься стереть
@
ЮЮЮЮЮЮ
Она была такой стpашной, ну такой стpашной, что когда кpысы съели ее паспоpт, они оставили нетpонутой фотогpафию.
Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна, положили гостя с собой. Утром на кухне муж и гость разговаривают:
- Ну, как тебе спалось?
- Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за член держала.
- Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал. Доверяй, но проверяй!
- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец! А чего в шортах пришел?
- Послушай, ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное!
Мужик в автобусе решил слегка пофлиртовать, просит девушку:
"Рыбка, передайте за проезд пожалуйста!»
Девушка берет деньги, а сама думает:
"Рыбка значит плавает, плавает, значит двигается, двигается, значит бегает, бегает, значит собачка ГРАЖДАНЕ!!! Да он же меня cyкoй назвал!!!"
В детстве я думал, что все люди в мире хорошие, пока не докажут обратного. Сейчас я уверен, что абсолютно все люди – это гoвнo. Пока не докажут обратного. Такая вот презумпция виновности.
Щоб стояв у кожній хаті!
У малечі, під кроваттю...
- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Нужно добавить мясо.
Группа учёных выяснила, что компьютерные вирусы рождаются от виртуального секса.
Если учеба - это дорога, то списывание - это срез пути.
Огурец соленый — растение семейства закусочных.
Стадии принятия остеохондроза:
- Отрицание.
- Фастум - гель.
- Аппликатор Кузнецова.
- Депрессия.
- Йога с ютуба.
- Где бы ты хотела жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где)))
