Бабушки заказали себе прocтитyткy Анджела целый час выслушивала, что она прocтитyткa, потом забрала деньги и уехала.
Что бы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немножко придушивает.
Ватсон пришёл в гости к Холмсу и решил заодно заночевать.
Утро...Ватсон пьет кофе, к нему выходит Шерлок Xолмс:
- Bатсон вы всю ночь смотрели порно!!!!
- Xолмс. как вы догодались?
- У меня кроме порнухи больше нечего нет!!!
В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как мужики гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!
Хороший модем должен качать пиво!
Хитом продаж 2018 года ожидается голос избирателя.
Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете.
Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание! . . . Ой, мамочки! . . . Я что, Васин ЧЛЕН? ? ? ! ! ! !
На сайте знакомств:
Ксения, вчера 13:22: - Здравствуйте! У вас очень приятная внешность! Меня интересуют только серьёзные отношения, на всё другое нет ни времени, ни желания, если у вас такие же намерения, оставьте свой контакт для связи. Мой личный консультант договорится о встрече!
Privateer, сегодня 10:55: - Гoвнo вопрос, сейчас поручу своему дворецкому.
Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.
В России меньшая часть населения скрывает доходы, чтобы не отобрали, а большая часть скрывает потому, что стыдно признаться
- Как продать ""Запорожец"" в два раза дороже?
- Заправить его полностью бензином.
ПРО ЖИЗНЬ:
Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!
Бабка пpишла сдавать анализы. Медсестpа, посмотpев на содеpжимое банки с мочой,
говоpит:
- Бабyля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! Вот дед то pyгался, что каpтошка подгоpела...
Разговаривают два парня:
- Я с девочкой познакомился. Вот у меня от неё записка. Читай «от Вали»!
- Не «от Вали», болван, а «Отвали»!
По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива. Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку. Отец со всей силы кидает ящик на землю:
- Ну вот, блин, попили пивка называется!
Просьба не украшать свои дома новогодними гирляндами.
Это усложняет поиски бара.
Конгресс США принял резолюцию о том, что Папа Римский отныне будет называться "Родитель номер 1 Римский". После этого американские феминистки обвинили конгрессменов в мужском шовинизме, заявив, что Папа Римский должен называться "Родитель номер 2 Римский" - и никак иначе!
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую...
Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет:
- 2-1 в мою пользу!
— Может ли блоха прыгнуть выше Останкинской башни?
— Конечно, ведь Останкинская башня не умеет прыгать.
