Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т.е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю...
Если тебе изменила подруга и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, помни - у тебя выросли рога, а не крылья!
Интересно, существует ли в Ватикане внутренний туризм?
Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
-Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
-Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закри
Михал Иваныч принял участие в купаниях на Крещение в трусах берлинского пациента
Объявление в газете:"Молодой,симпатичный блондин.без в/п,с атлетической фигурой,великолепный любовник и любитель секса с изюминкой,владелец шикарной квартиры.виллы в Каннах и яхты ищет подругу жизни и гарантирует,что даст ей испытать непередаваемые ощющения!"
Заинтересованная женщина набирает указанный в объявлении номер телефона:
- Неужели у вас нет ни одной в/п?
- Только одна-приврать люблю!
- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.
Проще всего познакомиться с девушкой на улице - милиционеру. Достаточно просто проверить документы. Но вот понравиться ей при этом сложнее...
В армии солдаты спрашивают повара:
- А с чем мы сегодня картошку есть будем?
- С удовольствием!
Увидел бабушку, которая старела вместе со своим пакетом.
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
Читаю в заголовках новостей:
Дзюба приступил к тренировкам.
Побоялся перейти по ссылке...
- А давай просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
- Я даже не знал, что он сел.
Женщины - очень нелогичные создания.
Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.
Если вы заметили за собой слежку, поешьте перед выходом из дома горохового супа. Внесите пикантную нотку в серые будни оперативников службы наружного наблюдения.
Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек".
Зашел в "Магазин для взрослых", а там нет ни калькуляторов, ни очков, ни строгих костюмов
Только всякие резиновые члены
Такая себе взрослая жизнь я вам скажу
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:
"Прямо по курсу обнаружена девушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев.
