Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
Жена уехала в командировку. Муж шлет ей теллеграмму: ""Где вилки и ложки?"" Приходит ответ: ""Ночуй дома!"" Ничего не понял. Опять пишет: ""Где вилки и ложки?"" Ответ: ""Ночуй дома!"" Опять ничего не понял. Наконец жена приезжает, муж в ярости:
- Где вилки и ложки?!
- Под твоим одеялом, дорогой!
- у меня для тебя 2 плохие новости
- объедини их
- твоя девушка изменят нам обоим.
Средний класс в России, кроме всех прочих, это те, кто наполняет полностью ванну, только чтобы проверить плавает ли купленный большой арбуз.
Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
Проктолог разъясняет теорию относительности.
- Все в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
- Меня уволили из книжного магазина.
- За что??
- Я переставил все библии в раздел ""Фантастика"".
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулсяв вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок: - Что-что везете?
Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих...
Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много?
Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок стоящий рядом тыкну
Россиянам больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме.
Это ясно по умолчанию.
Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"
Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в хлебальник, Андрюха красиво танцует.
Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
Нет.
Почему?
Я и за понедельник страшно устаю
- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!
- Честный человек, в принципе, может стать президентом?
- Тут все дело в принципе. Если он честный в принципе - может. А если он честный - в принципе, может.
Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазер, Вовочка!
- А за что его наградили?! Он же Родину продавал!
- Да. Но ведь - за рубли!
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.
Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает:
Мягкая?
Я:
- Мягкая, мягкая!
Он:
-А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Я:
- Что, так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!)))
