Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?
Доктор, вы тупой? У меня не может быть наследственных болезней, я сирота...
Пьяный мужик в баре орет:
- Все адвокаты-воры!
Другой мужик ему:
- Но-но, полегче, приятель.
- Ты что, адвокат?
- Нет, вор.
- Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.
Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
Толпа собpалась y одного здания и смотpит ввеpх. Hа кpаю кpыши стоит человек и собиpается пpыгнyть вниз. Одна тетка в толпе говоpит дpyгой:
- Боже! Если он сейчас не пpыгнет, я опоздаю на автобyс!
Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.
Отмечают десантники в парке Горького - день десантника-
Увидели Борю Моисеева -
говорят - вот тебе кирпич - разбей головой ?
А если не разобью ?
Тогда вот тебе бутылка водки - выпей до дна -
А если не выпью ?
Тогда мы тебя трахнем..
Мужики а можно все сразу и бутылку водки
и мордой об кирпич и романтику ?
.. Ты что дурак ?
Да нет - просто хочется праздника..
В гости над ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.
- Боря, хватит, таки, пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Армянин подходит к памятнику Пушкину:
- Вах! Вэликий армянский поэт!
Рядом стоит мужик:
- Ты че, это же великий русский поэт!
- Э-Э-Э! Слюшай, табличка смотри! ""Газон засеян"".
Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.
- А что это за вой на болотах?
- А это у Соловья-разбойника виллу в Италии отобрали
Видеоролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает.
Вдруг - бац! - шторы с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит... И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Мужик смотрит на неё...
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрен было начинать со штор!
- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю…
- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты врешь!
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом...
— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей, Холмс
— К нам едут две леди
— А какая не очень, Холмс?
— Обе не очень
Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.
Муж из спальни:
- Дорогая поставь чайник греться и подойди ко мне!
- На какой огонь ставить большой или медленный?
