- Ты сколько отдыхаешь между подходами в тренажерном зале?
- Год, иногда два...
Сосед долго лечил подобное подобным. Не помогло. Окончательно спился.
- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня. - Прикольно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?
Кому я доверяю безоговорочно?
Выступлениям именитых экономистов по телевизору.
Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться - надо идти и покупать доллары.
Пока еще ни разу они меня не подводили.
Ребята, не верьте девчатам из чата, у каждой есть дети а может внуЧАТА, еще борода и прокуренный свитер, а рядом стоит как минимум литр!
Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ""Интер"" шипит.
Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
26 ноября родились: Борис Моисеев, Иван Дорн, Стас Михайлов, Тимати, Ксения Собчак и Джигурда. Если жена рожает - попросите дотянуть до завтра
Хватит раскачивать лодку! Пора топить!
Вопрос армянскому радио:
- Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три?
- В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.
Вопрос армянскому радио:
-Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
-Женщины хотят жить душа в душу, мужчины – тело в тело!
Ночь. Кусты. Стон. Он и она.
Она:
- Дорогой, о-го, это твой член?!
- Да нет, это я какаю!
Встречаются два соседа.
- Привет,как дела?
- Ужасно!Тараканы замучили!
- А ты купи мелок..
На следующий день.
- Ну как твои тараканы?
- Знаешь, просто супер!Сидят себе в уголке, рисуют...
Очень боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.
Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.
Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: Могу.
Препод: Задавайте.
Студент: Ряд Фурье...
Препод: Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав: Блин, а можно другой вопрос? (
Самая жестокая психологическая атака - матросы на зебрах.
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту 40 метров. Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- (крик) ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, блин, рация упала!!!
Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.
По понедельникам я выгляжу, как по акции.
