— А ты правда сын маминой подруги?
— Да
— А скажи что—нибудь на сынмаминоподругском?
— Вчера двушку в центре взял. Думаю сдавать ее под офис для моего пятого стартапа, но сначала посоветуюсь с губернатором.
Милицейские курсанты проходят практику. Вызывают первого. Показывают ему фотографию.
- Что вы можете сказать об этом человеке?
- У него одно ухо.
- Дурак, это же фото в профиль!
Вызывают второго, показывают ту же фотку.
- У него одно ухо.
- Да вы что все совсем свихнулись?!
Вызывают третьего
- А вы что скажете об этом человеке?
- Он носит контактные линзы.
- Правильно, а как вы догадались?
- А как же он может носить очки без одного уха??!
Только что. Сижу в очереди на анализы в лаборатории. Передо мной в регистратуре стоял парень сдавать спермограмму. Ну в общем ему девушка объясняет, мол «как все сделаете, запомните время когда это произошло!» (анализ необходимо провести в течении 15 минут после сдачи вроде как). Через минут 10 возвращается довольный парень (подготовка то 10 дней воздержания). Далее состоялся диалог. Д - девушка регистратор, П - парень.
Д. «какое время?»
П. «3 минуты»
Д. «Что 3 минуты?, когда анализ закончили?»
Неловкая пауза и многозначительные улыбки. )
Не понимаю, зачем убийцы вообще вступают в разговоры с этим лейтенантом Коломбо?!
Письмо на телевидение: Дорогая редакция! Мне очень нравится группа ""ТАТУ""! Но только не могли бы вы пояснить, кто из них ТА, которая ... ТУ?
Купил папа старый москвич, а он у него сломался. Купил он книжку по ремонту москвича. Пошли с сыном в гараж, и он ему говорит:
-Вот сынок, читай книжку, теперь это наша библия!
-Да нет, папа, теперь это наша ""кама-сутра""!
Нужно было распечатать 20 копий одного файла, одна страничка,зашел в местную распечатку, распечатать стоит 20 тенге, ксерокопия - 10 тенге. Попросил один лист распечатать и сделать 19 его копий...Тетечка долго возмущалась, но...я не виноват) Экономия должна быть экономной
Школьник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени. Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.
Іде нарада в штабі ракетних військ.
Командир штабу говорить:
- Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є пропозиції?
Всі понурили голови, мовчать.
- Раз нема пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу.
- Мамуль, а какой ты была, когда встретила папу?
- Тупой.
Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают, шо делать, когда им кажется.
- "Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится."
- Это очень напоминает мою личную жизнь.
Россияне испытывают законную гордость они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
Учитывая цены, я пришел к вселенской мудрости:
— Xiaomi — топ за свои деньги
— Apple — топ за чужие деньги
Фантазия человека настолько безгранична, что ее хватило только на четыре пальца из пяти.
Моя эмоциональная нестабильность - это самая стабильная вещь в моей жизни.
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!".
Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
