Корреспондет- Шуфричу:
-Вы подаете жалобу на ВС в Страсбург,а что будет
если в Страсбурге вам откажут?
-Подадим жалобу на Страсбург в Ватикан!
-А если в Ватикане вам откажут?
-Подадим жалобу на Ватикан Афонским старцам
-А если Афонские...
-А к ним уже пацаны поехали!!!
- Тётя Сара, а Вы долго у нас гостить будете?
- Нет, Вы, таки, посмотрите на этого еврейчика, весь в родителей! Дай хоть тёте разуться!
У нашего правительства правая рука не знает, что делает левая, хотя обе растут из жопы.
Настоящее дно кризиса - это когда японская трехслойная туалетная бумага еще есть, а подтирать ею уже нечего.
Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...
Впервые в Питере. Эрмитаж, Петропавловка - это всё парадная часть, внешняя. Меня больше интересует город изнутри: его дворы, люди. Поворачиваю в один такой двор - в подворотне ссыт мужчина маргинальной наружности. Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
А он мне отвечает:
- А мы с вами разве на "Ты"?
Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
Ненавижу, когда спрашивают:
«У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?».
Господи, ну потому что я лежал почти все это время, что за тупой вопрос?!
Приходит Рабинович в редакцию газеты и спрашивает:
- Скажите, сколько у вас стоит напечатать некролог?
Ему отвечают:
- Некрологи до пяти слов печатаем бесплатно.
- Хорошо, - отвечает Рабинович и диктует: Хая умерла. Продам старый Запорожец.
У меня два кота и они за последний месяц раздобрели, поэтому старюсь кормить их поменьше и пореже. Сначала они орали вдвоем, теперь у них новая система: один спит, другой ходит и меня донимает, потом меняются...
На самом деле найти работу очень легко. Сложно найти такую работу за которую будут платить.
- Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность.
Друзья, внимание! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.
— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.
Какую музыку любят слушать демоны?
- душевную музыку
Осмотрев пациентку, врач говорит:
- Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
- Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.
- У вас водка есть?
- Да. ""Жанна ДАрк"".
- Хорошая?
- Нет. Паленка.
