— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.
Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный и узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня СПИД.
- Hу что я могу вам посоветовать, - отвечает доктор, - съездите в Одессу на лиман, на грязи...
- И что, доктор, поможет?
- Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле...
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
Трудоголики обычно выходят на пенсию чуть раньше - по инвалидности.
Учительница:
-Дети, кто кем хочет быть?
Таня - Я учительницей.
Коля - Я ученым.
Вовочка - Я Сексопатологом.
Учительница - А ты хоть знаешьчто это такое?
Конечно.Поглядите в окно.Видите три чувихи мороженое едят. Одна сосет, другая лижет. а третья кусает. Какая из них замужем.
-Та каторая сосет.
- Нет Вера Ивановна, та у которой кольцо на руке. А вот вам нужно обратиться к сексопатологу.
Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.
Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.
- Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
- Может усилие?
- Нет!
- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!
- Не обижайся на меня.
- Да я вроде не обижаюсь. Просто обидно и неприятно.
Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых...
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.
Идет экзамен в медецинском институте, студенту попадается вопрос: "Первые признаки беременности", и, естественно, он не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит молчит. Все из доброты душевной начинают ему подсказывать:
- Волосы выпадают, кривые ноги, живот....
- Облысение, кривые ноги, выростает живот.
Препод:
- Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру.
Когда студент пришел, препод ему и говорит:
- Я лысый?
-Лысый...
- Ноги у меня кривые?
- Кривые...
- Живот большой?
- Большой...
- Ну вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен.
К Михайличенко после матча подходит Шацких:
-Тренер, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно, я его ударю?
- Не стоит, Саша. Всё равно промахнешься!
Секс, как ужин в еврейской семье! Пока сам не попросишь, таки никто и не даст.
"Ложь во спасение" - это не правильно. Правильно - "клади".
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
Слюни - это слёзы рта, когда в него долго не кладут еду.
- Одолжи, пожалуйста, 100 рублей. В десяти экземплярах.
