Народная мудрость: чтобы избавится от запаха рыбы во рту, нужно сьесть головку чеснока.
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...
Лучше порочное незачатие, чем непорочное зачатие.
Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!!! ...
Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...
Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если же вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины, которым не повезло с женщиной.
Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой
и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.
Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор?
Мама: Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
Ребёнок: Мама! Я же слепой!
Мама: Вот именно.
Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.
Менеджер отжег... чудеса сообразительности...
Опаздываю, говорит, на работу, до такси не могу дозвониться и машин нет... Он тогда позвонил в службу грузоперевозок, заказал газель, мне, говорит, нужно груз в 115 кг перевезти...
Приехала Газель, где говорят груз-то? Он - ну вот он я...
Водила поржал, за 200 рублей его довез ))
Она: - Побольше бы таких людей, как ты =)
Он: - Ну давай ) я не против )
Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.
Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду...
Муж приходит домой изрядно выпивший, ложиться в постель, занимается с женой сексом после чего вскакивает и говорит мне пора и уходит. Через пол часа возвращается жена ему ты че? че с тобой? Муж да не че на работе задержался!
Мир, труд, май, июнь, июль, август!
Товар по скидке это вещь, которая вам не нужна, но по цене, против которой вы не можете устоять
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
Мама разговаривает с котом.
- Нет, я не дам тебе замороженной сырой рыбы, тебе нельзя. Ночью сам из мусорки возьмешь.
- Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.
В чем сходство между мышью и мужским половым органом?
И то, и другое ищет половую щель.
