Она: умные мужики это очень сексуально
Тоже она: ты чё 6ля самый умный?
- Каково состояние больного?
- Два миллиона.
- Тогда срочно в операционную!!!
- А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
- И почему?
- Да просто вы не пьете...
Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.
Деньги меньше прожиточного минимума - не являются Злом.
Hа запpавочной станции висит плакат: >.
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят pасплачиваться. Заодно интеpесуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что пpавила очень пpостые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выигpал...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Hет, я задумал число два, попытайтесь ещё в дpугой pаз....
Чеpез две недели, та же каpтина.
Мужик:
- Тpи!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий pаз повезёт...
Мужики отъезжают с запpавки - и один говоpит:
- Что-то подозpительная какая-то лотеpея... Может, он пpосто жулик?..
Втоpой, запальчиво:
- Hет, что ты! Hа пpошлой неделе моя жена два pаза выиграла.
Тонкости кулинарии:
Лазанья - наполеон с мясом;
Солянка - компот из мяса;
Борщ - варёный салат;
Чай - суп из листьев...
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - к
- Смотри, насколько легче всё выходит при небольшом насилии.
- Вы имели ввиду "усилии"?
- Нет.
Пришел новый русский в дорогущий ресторан, подозвал официанта, и говорит:
- Дай мне блюдо за 1000 баксов!
- Извините но по пол - порции мы не продаём.
Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.
Я разбил дискошар, и теперь мне не видать счастья 7368272661 лет.
Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…
После кораблекрушения двух мужиков море выбросило на необитаемый остров. Сидят они, обсыхают. Первый спрашивает у второго:
-А тебе какие женщины больше нравятся - худые, толстые, блондинки, брюнетки?
Второй внимательно посмотрел на первого и сказал:
-Да ладно, не комплексуй.
Выкопав на своем дачном участке 5 мешков бесплатной картошки, Иван Николаич потратил на лечение межпозвоночной грыжи 50000 руб.
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
Во французском ресторане:
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе!
Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: - на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью - тяжело, а на четвёртую - не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я - про ступеньки
Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет:
- Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!!
Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам...Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит:
- Ну, и кто это сделал??!!!
