Ржевский на балу рассказывает даме:
- Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!...
- Фу (уходит от поручика оскорбленная)
Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется:
- Генерал! Ваш поручик - такой пошляк!
- Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь...
Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.
Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...
Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.
Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии. Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
С хабра, обсуждение статьи "Чего на самом деле стоила Apple победа над Samsung":
- "Стать креативнее, выделиться из серой толпы на встрече друзей", когда все достают на стол по айфону, а я старый "Самсунг" с фонариком, из серой толпы выделяюсь почему-то я.
— Ну, брат, ты как после свадьбы то? –да нормально. Каждые выходные на рыбалку с ребятами ездим? –А жена?
— И она с нами ездит. –И как?!!?
— Да нормально — поперву пробовала рыбу ловить, а потом втянулась
Жизнь - социальный лифт, а ты в нём жжёшь кнопки.
Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: "Давай, Саша, давай!.
Под кораблём проплывает подводная лодка. Капитан говорит: ""Абрамович нырни и узнай чья лодка под нашим кораблём"". Час его нету, два нету, через три часа выныривает. Его и спрашивают: ""Ну, Абрамович, узнал чья лодка плывёт под кораблём"" - ""Американская"". ""Как узнал?"" - ""Я постучал, они открыли"".
Если гора не идет к Магомету, значит, Магомет идет за вторым косяком.
- "Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится."
- Это очень напоминает мою личную жизнь.
Мужик устроился на работу, а там требования: с 8 до 19 раб. день, ходить всегда в костюме, и т.д. и т.п. Он пришел на 8 работает, тут к 11 часам заваливает чувак в шортах, в кепке, ногу на ногу закинул, просидел так за компом целый день, в 17:00 собрался, ушел. На следующий день мужик опять на 8 как штык, а к 11 снова чувак пришел в шортах, майке, осиделся, в пять свалил. Ну мужик думает, я что хуже? Пришел на третий день тоже к 11, в джинсах. Ему выговор, сняли з/п. Он спрашивает: за что??? Вон чувак уже 3-й день в 11 приходит до 5 сидит, а мне выговор?
А ему отвечают:
Вон тот в шортах? Так он в отпуске...
- Марьиванна, если всё сущее создал Бог, но кто создал самого Бога?
- Вовочка, ещё один намёк на Путина, и вылетишь из класса!
С ведущим церемонии похорон мы не угадали. Остановить его удалось только тогда, когда он выстроил гостей ловить венок.
Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!
Дочь вчера выдала :
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!
Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам.
— Что делаешь, дорогой?
— Кушаю.
— Что кушаешь?
— Не поверишь, еду!
— Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!
