Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.
Суровый шеф вызывает «на ковер» одного из самых скромных, забитых подчиненных.
- Так... Значит, вы решили действовать через мою голову? В обход начальства?
- Что вы, у меня и в мыслях такого не было. Да я... да никогда в жизни!
- Не врите мне в глаза! Мне все рассказали. Разве вы в прошлое воскресенье не молили Бога о повышении?
- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а тот, точно такой же - 70 рублей?
- Потому что тот с бесплатным приложением.
Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.
Жена выговаривает мужу:
- Стоит тебе увидеть симпатичную женщину или просто молодую девушку, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена.
-Как раз наоборот, -отвечает муж, -я об этом сразу вспоминаю.
Собрался чукча на охоту, пошел к шаману и спрашивает:
- Будет буря или нет?
Шаман попрыгал, постучал в бубен и говорит: "Нет".
Обрадованный чукча ноги в руки и вперед.
А шаман решил узнать, как на самом деле, пошел к синоптику и говорит:
- Будет буря или нет?
Синоптик выглянул в окно и говорит:
- Нет, конечно, чукча же на охоту пошел...
Примета.
Если в Нью-Йоркское такси садятся два негра, и они не спорят между собой, значит, где-то неподалеку ограбили банк.
Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...
Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться.
Ему очень повезло, что у меня был бур.
Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе...
Секретарша: - Извините. Вчера был такой тяжелый день... Спать легла около трёх. И вот...
Шеф сменил гнев на милость и говорит:
- Ну ладно...Только сегодня, пожалуйста, лягте около одного и завтра не опаздывайте!
В пеpеполненном автобyсе едyт молодые симпатичные фpанцyженки, pядом с ними гpyзин. Фpанцyженка нечаянно настyпает гpyзинy на ногy и тyт же извиняется:
- Паpдон, мсье.
- Конэчно хочy!
Экзамен. В аудиторию заходит самый оторванный из студентов. Профессор подходит к нему ближе, наклоняется и говорит:
- Молодой человек, у меня к Вам всего один вопрос, но если Вы ответите на него, я обеспечу Вам ""отлично"".
- Слушаю, профессор...
- Скажите-ка мне пожалуйста, как можно забить дождевого червяка в землю?!
- Ерунда, профессор, залейте его эбоксидной смолой, подождите пока высохнет, а потом забивайте его куда Вам вздумается!
Профессор забирает зачетку и просит студента прийти за ней завтра.
На следующий день. Студент входит в аудиторию, профессор выбегает ему на встречу, трясет руку и радостно шепчет:
- Молодой человек, вот это - Ваша зачетка с ""отлично"" лично от меня, а это вот - цветы и конфеты от моей жены!
Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи? Попробуйте новые стальные прокладки ""Аllwауs-Аntisраm""!
Путин ответил на вопрос об участии в выборах:
- Я не могу не принять участие в выборах самого себя!
- У нас с тобой может получится идеальная семья.
- Ага, ты будешь зарабатывать, а я - тратить.
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
- И что, Паша, насколько ты хорош в постели?
- Настолько, что я даже не занимаюсь сексом втроем. Потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу ДВА человека.
