Идет Буренка по дороге, довольная вся, улыбается, раскачивается от счастья - вымя в одну сторону - рога в другую. Навстречу ей другая корова:
- Буренка, ты откуда такая довольная ?
- Откуда-откуда. От верблюда !
С Наполеонами в современных дурках туго. Нынешние психи не знают, кто это такой.
- Сёма, скажи на чём можно заработать приличные деньги, почти ничего не делая?
- Ну за последние два тысячелетия больше всего денег, почти ничего не делая, заработали на Христе.
Читайте так же анекдоты про водку на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.
- А как Вас зовут?
- Роза...
- А где Вы работаете?
- В банке...
- Как романтично - роза в банке.
— Ты как познакомился со своей женой?
— Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог: Она: «541». Я: «541». Она: «72». Я: «72». Она: «92». Я: «92». Она: «Позвонишь вечером... »
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...
Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
Народная примета:
Одна голова хорошо, а две головы - мутант...
Приходит Абрам к портному и говорит:
- Боже мой, ви шили эти несчастные брюки целый месяц! Бог мир сотворил за семь дней, а ви шили брюки целый месяц!
- Ну и шо? Ви посмотрите на етот мир ... и посмотрите НА ЕТИ БРУКИ!!!
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя.
Пpосыпается Чапаев, с бодуна, выходит на кpыльцо :
- Петька, а где мой белый меpседес ?
- А вон, в поле ссыт.
Россия сделала стремительный скачок в сторону Запада. Запад даже не успел отскочить...
Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут!
Сейчас если пишут "16 ", гарантий - никаких.
Знаете, чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется презерватив на одного больше, а когда парашют - на одного меньше.
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужика.
Одиночество хорошо тем, что, поставив тарелку с котлетами в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру равна нулю.
