К Львовянину (мисцевому) приехал родственник из Канады. Хозяин водит родственника по городу и с гордостью показывает достопримечательности.
- Вот смотри оперный театр, такого ни в Киеве, ни в Москве нет, у нас лучше.
- А вот смотри готель ""Жорж"", такого даже в Варшаве нет... и т.д. и т.п.
Вдруг родственник спрашивает:
- А что это такое вон где написано ""М"" и ""Ж""?
- А это туалет, ""М"" - для москалив, а ""Ж"" - для жидив.
- А где же нам украинцам пИсать?
- А теперь наша власть, нам везде можно...
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил...
теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...
Повредила колено, пришла в травмпункт, расположенный в ближайшей поликлинике. Врач послал на снимок, и тут выясняется, что травма-то на первом этаже, а вот рентген - на четвёртом, и лифт не работает. Со скоростью пожилой улитки поднимаюсь, в районе третьего этажа мне навстречу спускается деловая тётенька в белом халате. Спрашивает:
- У вас инвалидность?!
- Эээ, нет, - отвечаю я.
- То есть, вы здоровы, просто ногу сломали, да?!
- Как там в Москве у вас, лето началось?
- Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст...
Бармен сегодня недоливал всем.
Не ходите голодным в магазин. И сексуально озабоченным - в ЗАГС.
Сейчас любой человек, который ставит на завтра будильник, считается неисправимым оптимистом.
Сегодня сломался замок на работе. Выбираю замок в магазине. Прошу девушку подсказать:
- Подскажите пожалуйста, у меня есть говёная китайская дверь, на ней сломался замок.
- О, как раз для вашей двери у нас есть говёные китайские замки. Вот тут они лежат.
- Спасибо.
И все-таки, у сегодняшней власти есть одно большое достижение - народ наконец-то понял, что в любой ситуации рассчитывать надо исключительно на себя.
Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста — метра два-три
- Сыграй мне что-нибудь на бирже!
Уже столько денег всрато в еду, что просто взять и похудеть будет очень глупо!
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
Женские стринги похожи на колючую проволоку - не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!
- А в этой камере сидит наша гордость,- сообщает начальник тюрьмы комиссии. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно подсчитать не может.
- Вам больше нравятся вино или женщины?
- Смотря какой год..
ЗАГС.
- объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день.
Муж:
- Ага, и все такие на похоронах: "вот это им повезло, как удачно получилось!"
- Так тараканы замучали, сил нет!
- А ты купи мелок, помогает!
- Ну да???
- Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют...
Доpенко, начиная педеpачу:
"Сто лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеоpит. казалоcь бы, пpичем
здеcь Лужков?..."
